Translate

середа, 23 грудня 2015 р.

Судьбы тетрадь

Судьбы тетрадь расчерчена искусно
В косую линию - для зрелых первоклашек.
Но жаль - обложка выглядит так грустно,
Как будто поломался карандашик.

Безвкусный, серый, хрупкий карандашик,
Рисующий без рук толпы узоры.
Даруя встречи юных старикашек,
Где люди сплошь - глухие сутенёры.

Готовые продать не только душу,
Приправленную томными глазами,
Но даже суть, небрежно выдрав тушу
И бросив сердце где-то под ногами.

Как изменить сиё? Да очень просто -
Купить палитру светлых, ярких красок,
Смягчить судьбы причинный перекрёсток
И смело жить - без фальши и без масок.

понеділок, 21 грудня 2015 р.

Интернет - это скопление одиночества


Ввиду отписавшихся за выходные 
семерых постоянных читателей 
пожалуй 
соглашусь

четвер, 17 грудня 2015 р.

Скоро праздник постучится

Лето растрепало нервы,
Осень - собрала в пучок.
А зима с душой Минервы
Их сложила в сундучок.

Скоро праздник постучится
В дверь и ступит на порог.
Много чудесОв случится
И убавится тревог.

У нас будет всё, как надо.
Сходу сбудутся мечты.
Будут горы шоколада,
Море кофе. И цветы.

Реки сладкого шампейна
Нам не затуманят мозг.
И не хилее Эйнштейна
Наведём мы в бошке лоск.

Все извилины подкрутим,
Потом лаком полирнём -
Станет личный наш "компьютер"
Служить верой и.. пинком)

Это шутки всё, конечно,
Это вовсе не стихи.
Я хочу, чтобы вы вечно
Были счастливы. Хи-хи)


понеділок, 14 грудня 2015 р.

Опять год на исходе...

Виртуальная шкатулка: ***: Опять год на исходе, Снова грёзы в сортир. Врут, что в маме-природе Есть от бед эликсир. Типа - время залечит, Раны сами уйдут. Вр...


Виртуальная шкатулка: Неудача – это выбор

Виртуальная шкатулка: Неудача – это выбор: Ничто не в силах остановить человека, который не сдается и упрямо идет к своей цели. Просто из глубины своего сердца примите решение о т...


пʼятниця, 11 грудня 2015 р.

четвер, 10 грудня 2015 р.

Стряхну остатки совести

Стряхну остатки совести,
В безделье утоплю,
Глашатаев злословости
На... задний двор пошлю.

Покрашу крылья пёстреньким,
Замаскирую хвост.
Заткну язык свой остренький -
И снова будет спрос.

Народ опять потянется
Про бытность почитать.
Потянется, расслабится -
Расстроится опять.

Ну что ж ты пишешь, Таньюшка?
Совсем несёшь пургу, -
Ругнёте матом прянишным.
А я... Я ни гу-гу)

Пишу себе корундово -
Мне гуру не указ:
Сердечка многострунного
Я слушаю приказ.

вівторок, 8 грудня 2015 р.

А мне туманы нипочем, мне в сырости уютно

Смотрела передачу про Норвегию: богатая, но суровая страна. Люди зарабатывают прилично, тратят тоже прилично. По характеристикам они спокойные и размеренные, но... в Норвегии самое большое в мире количество самоубийств.
Депрессия от постоянно серого неба, холода и одиноко-скучного образа жизни - такой вывод сделал мой муж. Наверное, погода влияет на человека. Но не на меня)))
У нас сыро, туманно и зябко. А мне весело. Припадок какой-то весёлости. Может, это нервное? А может - реакция на пост Славы Сэ: О промыслах ?
Начинается пост так: Купил диван с ароматом кота...
Ну как после такой фразы впасть в депрессию? Рыдаю - от смеха)
Купила кота с ароматом дивана)))))


понеділок, 7 грудня 2015 р.

Судьба молчит, ей не впервой...

В хитросплетении миров
Мы все невзрачные песчинки.
Всё строчим, сбросив тень оков,
Судьбе складные анонимки.

Про то, что в сроки не свела
С людьми, которые по нраву,
В места шальные завела
И перепутала державу.

Судьба молчит, ей не впервой
Шершавый слушать вой изгоя,
Своей же стёршего рукой
Удел, начертанный звездою.

Мечты убивший эмбрион,
Зародыш счастья и фортуны.
И под засаленный шансон
Пропивший жизненные руны.

Встряхнись, витеватый пипл,
Ты - человек, а не мочалка.
И твоё место - среди звёзд,
А не на мечт убитых свалке.

четвер, 3 грудня 2015 р.

И что обо мне люди подумали?

ностальгирую по прошлой виртуальной жизни, очень ностальгирую

Начну сначала. От дома в центр я всегда иду одной и то й же дорогой, и обязательно - мимо почти развалившегося барака, в котором живёт бомжеватого вида тётенька с бомжеватого вида дяденькой. Барак слева от дороги, а справа - мусорник, на котором дяденька постоянно роется. Не думаю, что  им есть нечего - ведь пенсию получают такую же, как все. Просто людям нравится вести такой образ жизни. Они тащат с мусорника всё подряд и складывают возле дома.
И, скорее всего, в доме. О том, что такое вода, они тоже не знают. Представили?
Дяденька у тётеньки залётный, где она его откопала, понятия не имею. Но почти всё время дяденька вертелся возле мусорника - бутылки собирал. Когда он только появился, я проходила мимо, не здороваясь. Потом начала здороваться - каждый день  ходила, ну как-то неудобно, ведь старший человек. Потом мы стали перебрасываться ничего не значащими фразами: про погоду, про стоимость бутылки из-под пива и т.д. Потом дяденька пропал.
И вот сегодня после очередного посещения зубного врача я случайно встретила на улице двух дам с прошлой работы, с которыми долгое время не виделась. И, если честно, могла бы не видеться ещё триста лет. Ну не люблю я людей с понтами!
Разговорились. Они все в золоте с серебром, в кольцах и цепях, в шубах. А я в курточке,в штанишках, с перекошенным от боли лицом, без следа макияжа. Спрашивают, как живу.
-Хорошо, - говорю.
-Чем занимаешся?
-Дома сижу, - отвечаю.
Только про мужа начали спрашивать, а тут навстречу идёт мой бомжеватый дяденька, обшарпанный весь, грязный. Увидел меня, обрадовался и говорит, как к старой знакомой:
-Привет, подруга! Как там наш мусорник?
-Хорошо, говорю! Бутылок пустых много, приезжай!
 Видели бы вы лица моих "подруг" - челюсти поотпадали и глаза выкатились. Спрашивают:
-Ты что, его знаешь?
А я уже в своем репертуаре:
- Да, - говорю, - вместе на дело ходим".
Девочки быстренько со мной попрощались  и убежали. Может, подумали: вдруг денег стану просить взаймы.
Знаете, а мне с дядькой приятнее было общаться, чем с ними!

вівторок, 1 грудня 2015 р.

13 оттенков одиночества

13 куплетов одиночества

13 куплет

Я устала писать в пустоту.
Грехи выменяв в Бога на смыслы,
В одиночестве бложном зависла
И устала писать в пустоту.

12 куплет

Отказавшись от мечты,
Не спешите кануть в бездну.
Одиночества черты -
Не диагноз, друг любезный...


11 куплет 

Под тихий треск пылающей свечи
Собрать пытаюсь мысли воедино,
А за окном снежинки-скрипачи
Лабают блюз, надравшись без причины.


10 куплет

Вчерашняя газета уже не актуальна
И, по большому счёту, немного не нужна.
Такая вот, друзяшки, реальная банальность:
Вчера за неё дрались, сейчас - обречена.

9 куплет

Одиночество - зона комфорта,
А не повод страдать и скулить.
Одиночество - лучше курорта
Может немощного исцелить.

8 куплет
Моё одиночество тёплое,
Когда одинока с собой.
Слова тогда ровною стопкою
Ложатся, как тихий прибой.

7 куплет

Осень с одиночеством в обнимку
Проникает внутривенно в суть,
Превращает сердце в псевдольдинку.
Как его тепло теперь вернуть?

6 куплет

Все оттенки твои, одиночество,
Невозможно втиснуть в пятьдесят.
И любые живые пророчества
Эту тезу мою подтвердят.

5 куплет

Ноябрь заметно потускнел,
Сложил в корзину свои краски.
Таков, увы, и наш удел -
Тускнеть тихонько, без огласки.

4 куплет

Дождь за окном сопливо цедит слёзы,
Размазывая скуку по стеклу
И одиночества критические дозы
Впихнуть стараясь, будто похвалу.

3 куплет

Человеки опасней волкОв,
Они громче и злее воют,
Одиночества цепких оков
Разрезая сердечной пилою.

2 куплет

Мне кажется, умею передать
В простых словах непонятые смыслы.
И даже одиночество подать
Как просто растрепавшиеся мысли.

1 куплет

Одинокими не рождаются.
Одиночеством награждаются
За заслуги перед несбывшимся,
Из не ангелов в дым превратившимся.

середа, 25 листопада 2015 р.

Снимаем маски, надеваем лица

Снимаем маски, надеваем лица,
Чтоб в зеркале самим себя узнать.
Порой совсем стирается граница
Где-то внутри. И где себя искать?

Перебирая мысли, чувства, взгляды,
По полочках раскладываем жизнь.
Стираем пыль, тестируем преграды.
Где истина?.. Не бойся, покажись...

Открой врата невиданного рая
И внутрь впусти. Одним глазком взглянуть,
Чтобы понять, что жизнь наша земная 
Есть самый лёгкий... или трудный путь?

В сентябре ездили в Почаевскую Лавру.

Молились за рідну Україну і за весь світ.



вівторок, 24 листопада 2015 р.

Ноябрь немного потускнел

Я снова здесь, и снова там.
Скребну пером, хлебну сто грамм.

Красиво строчки напишу,
Огурчик смело откушу.

Ноябрь немного потускнел,
Мне колыбельную пропел.

Спросонья огорошу дам:
Даёшь перо! Долой сто грамм)))

На фоне происходящего в мире дурдома не хочется ни-че-го!
Но надо как-то  брать себя в руки.
Позитив похож на озоновый шар - он вроде бы есть, но мы его не видим.
Но пока он есть - мы живы.
Только дыра в позитиве гораздо больше и чернее, чем в озоновом шаре.
Но если мы сами её не заштопаем - то никто за нас этого не сделает.


вівторок, 17 листопада 2015 р.

Щиро дякую

Таня Кущук побажала мені відсвяткувати день народження по-нашому - по-українськи.
Я послухалася - і святкую вже другий день, гик)))
І схоже, що не останній, гик)))
А  якщо серйозно, то

щиро дякую всім за привітання, мої любі, дорогі моєму серцю друзі!

і ніякі ви не віртуальні - ви найсправжнісінькі, найріднісінькі, найулюбленіші!

гик)))

понеділок, 16 листопада 2015 р.

середа, 4 листопада 2015 р.

В сумерек души свои причуды

В сумерек души свои причуды.
И словами их не описать.
Лишь представить можно, что же будет,
Если полумраков не унять.

Может, пир закатят коромыслом.
Отстучав чечётку на костях,
Смерть обставят неким тайным смыслом,
Нагоняя дикий, мерзкий страх.

Или, может, цепкими клещами
Серой злости сердце обовьют.
Вас представят верными друзьями,
А потом, разжалуя, убьют.

Вы не ждите, шевелите душу,
Выставляйте как-нибудь на свет.
И структуру сумерек нарушив,
Обнаружите прямой ответ.

понеділок, 2 листопада 2015 р.

Без названия, без стержня, без смысла

Балансируя по грани
Между жизнью и мечтами,
Изгибаясь, больно раним
Неопрятными словами.

Но другому сделав больно,
Забросав до дна камнями,
Ненавязчиво, невольно
Вдруг становимся волками.

Маскируя злой оскалец
Под фантом улыбки доброй,
Откусить готовы палец,
Приноравливаясь коброй.

Хотя нет - какие волки?
Зря зверюшек обижаю.
В мыслях - рваные осколки,
Как связать их - я не знаю.

Вроде жить с людьми - наука,
Изощрённая веками.
Но сейчас - сплошная мука.
... лучше делать оригами.

четвер, 29 жовтня 2015 р.

У каждого скелета есть свой шкаф

У каждого скелета есть свой шкаф,
Битком набитый нужными вещами.
Тут и баян, и скромный полиграф,
Бухой капкан с разбитыми сердцами.

В платке несвежем, скомканном судьбой,
Кому-то верой служащие зубы.
РакУшка старая, родившая прибой,
От боли закусив чужие губы.

Глухой тромбон, скорбящий по коту,
Не вынесшему резкого Шопена.
Седой лимон, глядящий в пустоту,
Лишь миг назад селёдкой вскрывший вены.

Хромая дверка, истово скрепя,
Едва смиряет эту шайку-лейку.
Скелет молчит, фаланги теребя, -
Поставил жизнь на ржавую копейку.
.

П.С. Стихосложение - это таинство, не поддающееся описанию.

Ностальгия по добру

Выпивали сегодня с котом утренний кофе и рассуждали за жизнь. 

Рассказывала Пушинке о том, какие раньше люди были добрые, совестные, порядочные, без желчи в мозгах.
А может, это просто я была маленькая несмышлёная девочка? 
Но добро ведь руководило миром? Добра было больше, однозначно.


Но что другим удивляться?
Я и сама добротой не блистаю: через какое-то определённое время чувствую в себе потребность кого-то укусить. Это же ненормально?
Укусить в фигуральном смысле, конечно же.
Мучаюсь, мучаюсь, а потом обязательно кусаю.
Чаще не кого-то, а что-то.
Конфетку, например.
Конфетке больно - а мне её совсем не жалко.
Я жестокая, да?

вівторок, 27 жовтня 2015 р.

Я на хвилинку: приємного вечора!

Осіннє грайливе

Листопад вже на порозі,
Мостить окуляри.
Хоч його ніхто не просить,
Все склада по парі.

Не тули, мій листопаде,
Зовсім ти не в темі.
То ж довірся зорепаду й              
Не переч богемі)

Нині в тренді осінь, брате,
Кольори природи:
Червонясте, жовтувате.
Що й казати - мода!

То ж бери у руки фарби
Й гайда малювати,
Такі пречудові скАрби
Гріх не показати.

А я щиро допомОжу,
Словом домалюю.
У такий деньок погожий
Тебе презентую)

Долой осеннюю хандраику!

Вы никогда не задумывались над тем, почему те или иные люди появляются в вашей жизни в какой-то определённый момент? Вот читают они твой блог, иногда комментируют, потом пропадают, а потом - раз! и появляются в тот самый момент, когда тебе жуть как плохо, когда ж...ой чувствуешь, что организм твой вырабатывает яд скорпионий и точно знаешь, что ты его должен выплеснуть... Но тут появляется душа-человек, совсем по другому поводу, пишет комментарий совсем к другому посту - и ты оттаиваешь, медленно, незаметно, но уже через час от хандраики не остается и следа. Спасибо тебе, медовая моя!


Хандраика - смесь хандры с мозаикой

понеділок, 26 жовтня 2015 р.

Не царапайте мне душу

Не царапайте мне душу.
Я прошу - она живая.
Ваш покой я не нарушу.
Не закрою двери рая.

Не царапайте мне душу -
Очень больно кровоточит.
Как-нибудь себя разрушу,
Понаставив многоточий...

Иль небрежно растеряю
В стоге миллионов мнений.
Как же быть? А я не знаю.
Буду думать. Я же гений(((((((

середа, 21 жовтня 2015 р.

Дотерпимо

Давно не писала про війну. Не тому, що вона закінчилася. Не тому, що мої погляди на путіноїдів, донецько-лугандонів і намкришів змінилися. Ні.
Просто набралася терпіння, щоб чекати. Це наша ментальна риса - чекати і терпіти. Не завжди позитивна, не завжди себе виправдовує. На жаль.
Якби ми були такі, як нас описує вата, - кровожерливі бандерівці, то давно б вже все закінчилося і назавжди. Але ми чекаємо. Пам'ятаєте слова гімну: згинуть наші вороженьки, як роса на сонці? Ви ще десь бачили таке відношення до "вороженьків"? 
Росіяни лізуть в Сирію, але не розуміють, що то не Україна. І сирійці - то не "кровожерливі бандерівці", які моляться за мир, захищають свою землю, але на чужу не лізуть. 
Сирійці - інші, вони чекати не будуть. Вони просто зроблять Росії 11 вересня. І кого тоді буде звинувачувати тупа вата? Шкода нормальних людей.

Та розкажу свою "ватну" історію. Однокласниця моєї сестри не приїздила до старенької матері два роки з Пітера, бо боялася бандерівців (вона сама прожила з нами пліч-о-пліч двадцять років). У цьому році мати дуже захворіла, і донька мусила приїхати. Вчора прийшла до мене на роботу на каву. Я стала розпитувати, як їй тут, чи не страшно. Вона сміється, каже, яка ж дурна була і вірила пропаганді по телевізору. Питаю: що ж тебе найбільше налякало? Каже: бачила по телевізору, як в українських школах ще з початкових класів навчають дітей вбивати росіян. Начебто кожний урок починається скандуванням "убей русского".  
Дурня та й годі. Але якщо нормальна людина, яка народилась і виросла на Західній Україні, так реагує на пропаганду, то що про російську вату десь із  глибинки можна говорити?
Дуже гірко від цього всього. Але вірю, що чекати вже недовго залишилося - ну повинні ж у людей проявитися хоч якісь ознаки розуму, логіки, здорового глузду?
А ще я на день народження загадала собі подарунок - щоб настав мир. Відчуваю, що так і буде. Досі інтуїція мене не підводила. То ж ще трошки. Ще менше місяця. Дотерпимо.




четвер, 15 жовтня 2015 р.

Меланхолия - муза осени

Меланхолия - муза осени.
И моя, когда сердцу печально.
Нахожу себя гостьей непрошенной
Внутри чувств у друзей виртуальных.

Не писали, не звали, не плакались.
Не открылись - да кто я такая?
Пишу рифмой в сопливых каракулях,
Злому нраву во всём потакая.

Не простая, местами уютная,
Крепче кучки опавших листьев.
Что за суть? ерунда абсолютная -
Не пишу, как художник кистью.

вівторок, 13 жовтня 2015 р.

Осень-осенняя

У нас наконец осень-осенняя: холодно, мокро, уныло.
Так, как я люблю - жизнь замедляется, у людей появляется время остановиться, поразмышлять, расставить акценты.
В холодной и сырой осени кофе пахнет по-особенному, настольная лампа светит по-особенному, любовь расплескивается по миру по-особенному - нежно и чувственно, очень осторожно, чтобы не проронить ни капли.
Очень люблю запах поздней осени. Люблю бродить по старому кладбищу, среди опавших листьев, каркающих ворон, среди безмолвных могил. Здесь столько историй, жизней, судеб.
И так угнетает, что они имеют конец. А с другой стороны, мотивирует - ещё столько надо успеть: сделать, сказать, простить, написать...


понеділок, 12 жовтня 2015 р.

Ложная скромность. Или не ложная? Или не скромность?

В одном из блогов прочитала фразу примерно следующего содержания:

ложная скромность - это неумение с благодарностью принять искреннее восхищение.

Обычно читаю бегло, впитывая главное, но тут мой зоркий глаз остановился, как вкопанный, потому что коснулось непосредственно меня, так как мне довольно часто выражают искреннее восхищение - по поводу стихов.

И я задумалась - а как я, собственно, реагирую? Обычно отвечаю спасибо, Валечка-Галочка-Лолочка. Или с вариациями. Но отвечаю обязательно. И не из простой вежливости, а потому что мне реально приятно. И я реально благодарна за похвалу.

Слушайте, а как определить, что это именно искреннее восхищение? По каким критериям?

И как на него правильно реагировать, чтобы не обвинили в ложной скромности? Опять же - по каким критериям?

Задачка, не находите? Надо совершенно не сомневаться в человеке, чтобы не сомневаться в его искренности? Или искренность можно определить по каким-то внешним признакам?

Мне действительно интересно это знать - может, я кого-то обидела своей ложной скромностью, а сама об этом и не догадываюсь?

Со своей колокольни: я искренне восхищаюсь, например, Каей  как человеком и как фотографом - и никогда не устаю ей об этом говорить. Я искренне восхищаюсь как человеком и как женщиной Камиллой Хасановой - и никогда не устаю ей об этом говорить. Я искренне восхищаюсь гениальностью Хилолы - и никогда не устаю ей об этом говорить.

Но я никогда не задумывалась, как воспринимается мое восхищение. А надо было? И если бы мне реакция восхищаемых показалась бы ложной скромностью, то надо было с этими людьми общение прекратить? Но это же моё восхищение, я им управляю, я его раздаю, не требуя ничего взамен. Эти люди делают меня лучше. Это я им благодарна.

четвер, 8 жовтня 2015 р.

Старый дневник

Вуалируя боль, что мешает дышать,
Под осеннюю грусть открываю тетрадь.
Пожелтели листы, постарели мечты...
Себя в юность вернуть или сжечь все мосты?

Вспомнить девочку ту, что здесь раньше была,
Что по жизни бревном никогда не плыла.
Дерзко верила в то, что вся жизнь впереди -
Только твёрдо ступай, только прямо иди.

Через горсточку лет, через боль и печаль
Не сломалась она, ни о чём ей не жаль.
Середина пути или, может, конец -
Его надо пройти, согрев сотни сердец.

Себя в юность вернуть или сжечь все мосты?
Закрываю тетрадь, счастьем пахнут листы.
Отложу на потом, всё оставлю, как есть,
Чтобы лет через сто с милым снова прочесть.

середа, 7 жовтня 2015 р.

Жизненная история. Более чем.

Звонит телефон, беру трубку:
- Привет! Слышала, Виктор Антонович умер?
- Не может быть! Когда?
- Вчера.
- Не может быть! Я только вчера его видела!
- Утром?
- Около одиннадцати...
- А умер вроде ближе к обеду.
- Какое горе!
- Да, а у внучки в эту субботу свадьба.
- Ай-яй-яй!
- Да. На венок собираем. Узнай, когда похорон, ты там ближе к центру.

Виктор Антонович - очень уважаемый человек, активист, депутат и вообще хороший человек.
Много лет ухаживал за тяжелобольной женой, потом сам перенёс тяжелую операцию, только жить и жить. И вот...

Я человек недоверчивый, своим глазам верю и логически мыслить способна.
Ну допустим умер ближе к обеду, но вчера, так что к сегодняшнему дню уже половина села должна быть в курсе, а никто ничего.
Звоню в городской совет, осторожненько спрашиваю:
- У вас покойники есть?
Ржут:
- Свежие?
Мне не до смеха:
- Вчерашние.
- Нет и не было.
Так, смерть не регистрировали. А меня уже крутит. Телефон В.А. у меня имеется, потому как он мой абонент. Сегодня как раз отключили интернет, а у него не уплочено, так что звоню.
С замиранием сердца слушаю гудки. Потом слышу бодрый голос В.А.
- Да.
Осторожненько прощупываю почву:
- Здрасьте, Виктор Антонович, это вы?
Смеётся басом:
- Я. А ты кого ждала?
Вздыхаю с облегчением:
- Вас, вас! У вас интернет отключен, может, я включу, а вы потом заплатите?
- Ой, спасибо, деточка! Вот дырявая голова, забыл! Включи, завтра заплачу.

Звоню на "испорченный телефон":
- Всё нормально, Виктор Антонович жив-здоров.
- Ясно, -  с сожалением отвечают по ту сторону и бросают трубку.

Из архива на тему покойников - тоже жизненная история.

І знову про осінь

Духмяна осінь заплітає коси
Утомленим розтріпаним вітрам.
Ранкові зорі падають у роси,
Відчувши смак небесних голограм.

Життя пливе нестримною рікою.
Прийшло нізвідки і туди ж піде.
Я вже сумую за зумовленістю тою,
Що до його кінця мене веде.

вівторок, 6 жовтня 2015 р.

Осіннє

Осінь закурличе журавлями,
Втомлено простуючи додому.
Так сумую за тобою, мамо.
На душі така гнітуча втома...

Осінь світ у золоте прибрала
У той день, коли тебе не стало.
Двадцять з лишнім літ тебе я знала...
Господи, чого нам дав так мало?

Осінь, ти взяла мене у мами,
Показала сміло всьому світу.
Потім нагло стала поміж нами,
Залишивши тільки жовті квіти.

Мої любі, терпкі хризантеми,
Ви мене рятуєте від болю.
Ніжністю відводите проблеми,
Взявши у кулак залізну волю...

Осінь, чом ятриш глибоку рану?
Я ж люблю тебе понад усе на світі.
Віддаю тобі любов і шану,
Ти ж мені -  лише осінні квіти...

Осенние нотки

Обожаю осень. Это сложно
Описать обычными словами.
Детство. Мама. Мыслей осторожность.
Дым ночной над сонными домами.

Осень - это нега. Это слабость
Запретить умыться вдруг слезами.
Карканье ворон - как-будто данность,
Предопределённая годами.

Но "накаркать" можем только сами,
Бумерангом возвращая злобу.
И исчезнем - там, под небесами.
Может, были созданы на пробу?

Ну а если возвратиться снова
Красками осенними на листьях?
И чтоб в каждом смысл был зашифрован?
И чтоб каждый разрисован кистью?..

Осень, осень... путаешь ты мысли,
Обрываешь резкими ветрами.
Будоражишь жизненные смыслы,
Ранишь больно знобными сердцами...

понеділок, 5 жовтня 2015 р.

Полосатые написатости

Мне нравится думать, что с годами я становлюсь лучше. Как выдержанное вино)))
С годами с трепетом начинают относиться не только к самому вину, но и к ёмкости, в которой оно хранится, - не дай бог разобьется, разлетится, рассохнется. Точно так же нужно относиться и к ёмкости, которая делает выдержанной душу, - да, к нашему телу.
А мы вспоминаем о нём только тогда, когда что-то начинает болеть. Это уже крайний случай, потому что тело - очень терпеливая субстанция, терпеливее нас с вами в сотни раз - что мы только в него не впихиваем! Как мы только над ним не издеваемся! Не все, конечно, но большинство - без сомнения.
Я решила устроить телу праздник - дать ему недельку отдыха: от бесполезной еды, от своего нытья, от размеренной, монотонной жизни серой зануды.
Сегодня первый день - а ему уже нравицца: кефирчику попило, английский послушало, улыбнулось осеннему солнышку, а энергия всё прёт)
Кстати, мозг работает обратно пропорционально принятой пище) От обжираловки только голова болит, а энергии - минимум. Проверено на моём бедном теле)
А вот мозг, считаю, нужно загружать по максимуму, особенно с годами - чем  больше он работает, тем дальше старость, болезни, маразмизм)
И ещё одна ремарка як з конопель - ну терпеть не могу тупых людей! А тупыми ведь не рождаются, а становятся. Тоже с годами. Но только ленивые и... тупые)))

середа, 30 вересня 2015 р.

Времена жизни

Когда я делала только первые несмелые шажки в стихосложении, одним из моих первых стихотворений было  Времена жизни:

Весна - это детство,
Омытое смехом.
Когда веришь в сказку,
И дождь - не помеха.

А лето - как юность,
Свежо и красиво.
Порой бесшабашно,
Порою лениво.

А осень - как зрелость, 
Мудра и серьезна:
Не раз осознаешь -
Менять что-то поздно.

Зима - это старость.
Конец? Нет, начало.
Хоть сколько живи -
Все равно будет мало.

Написано более трёх лет назад, а, как говорится, из песни слов не выкинешь.
Юность, молодость - лучшая пора, не поспоришь: человек красив, здоров, полон сил и замыслов, ведь вся жизнь впереди. Так я думала по молодости, а сейчас думаю иначе - прелесть жизни в том, что за плечами: опыт, мудрость, победы и поражения, путь бок о бок с любимым человеком, первые шаги детей, их взросление и т.д.
В юности зрелым людям я даже сочувствовала - зачем жить, когда на лице морщинки, в волосах сединки, в теле нет гибкости, память не та, зрение тоже.
А сейчас понимаю - какая я была глупая!
Мой дедуля Белович прожил девяносто лет. И прожил бы ещё неизвестно сколько, если бы мама не умерла, но всегда был живым в прямом смысле этого слова. Эх, мне бы его неуёмную энергию, радость к жизни и живой ум! Горы бы перевернула. Одно, чем Бог наградил от деда, - это безтормозное чувство юмора, часто жёсткого и большинству людей непонятного, но я так этим горжусь. 
Я уже как-то писала, что дедуля всегда мечтал купить мне пишущую машинку, но в те времена её было не достать. Я его спрашивала: зачем мне машинка, я не собираюсь писать. Он отвечал примерно следующее: дитя непутёвое, откуда тебе знать, что ты собираешься? Насквозь меня видел.
Сентиментальничаю, но не зря - 9 октября годовщина дедулиной смерти. Если бы вы знали, как мне его не хватает((( И почему понимаешь это только тогда, когда человека уже нет рядом? 
Глупые мы - в молодости))) Но зато сейчас я мудрая. И красивая.
Раньше была молодая и красивая, а сейчас только красивая)
И - точно знаю, что никогда не буду молодиться и скрывать свой возраст. Зачем? 
Шарахаюсь от людей, которым за 50, а в соцсетях пишут, что 34. Где смысл?
Одного я боюсь в старости - умереть позже любимого, а мечтаю - чтобы в один день.

Абрыкадабры

Осень нежно укачала,
Листьями шурша.
Может, всё начать сначала?
Смело, не спеша?

Здрасьте! Таня. Я вас знаю
И люблю читать.
Не знакомы? Понимаю,
Не могу молчать.

В виртуале днём ненастным
Нас свела судьба.
Обстоятельства ужасны:
Рифмой я слаба.

Чтоб читали, заходили,
Становлюсь сильней.
Иногда сама я в шоке
От своих идей.

Но одно я твёрдо знаю:
Всё это не зря.
Восьмым чувством ощущаю:
Мой успех - друзья.

вівторок, 29 вересня 2015 р.

Осень меня любит. Точно знаю.

Осень меня любит. Точно знаю.
Чувствую, что это неспроста.
Но любовь такую принимаю:
Нравится плутовки красота.

А Ноябрь во мне души не чает:
Создана с евойного ребра.
Но как задобрить меня, не знает,
А подумать уж пора, пора.

Скоро сорок пять Танюше стукнет.
Годы, что конЯми пронеслись?
Старость тихо журит: время в мудрость.
Живой разум против: от......бись.

А Танюшу, как всегда, колбасит. 
Слово "старость" стёрлось в словаре.
Ну какая старость? Мир прекрасен!
Ягодкой созрею в ноябре.

понеділок, 28 вересня 2015 р.

Промозглости

Осень настоящая
за окном.
Вроде не холодная
за стеклом.
А под мелким дождиком
знобота.
Мыслям в такт промозглости     теснота.
"Moon" кровавый участи
очертил.
Про меня невзрачную
позабыл.
Не попала к ясному
Даже в тень.
Надо было в дверь стучать?
Снова лень.
Не взойдёт звезда опять
Тани Бел...
Видно, быть глашатаем
Мой удел.

середа, 23 вересня 2015 р.

Осень лихо жонглирует нами

Осень лихо жонглирует нами,
В настроение грёз подмешав,
И неспешно слепыми ночами
Пишет жизни по несколько глав.

Буквы-смыслы исправно выводит,
Позаботившись каждой судьбой.
Без науки, без всяких методик
Нивелирует путь наш земной.

Осень ложно трактуют как слякоть,
Как печальную пору - не верь.
И не стоит без повода плакать,
Осень - в сладкого прошлого дверь.

вівторок, 22 вересня 2015 р.

Пук, или ещё более странного настроения пост

Слушайте, а может переименовать пост в пук?
Представьте - пук о пошаговом приготовлении фасолевого суфле или пук о последних тенденциях осенней моды? ха-ха)
Или робкого оптимизма пук о женской красоте после сорока, или очень красивые пуки о любви и сексуальном влечении?
Как вижу - кто-то задумчиво почесал затылок в полном недоумении, кто-то покрутил у виска.
А что делать? От пуков никуда не денешься, даже в виртуале)
Но вернемся к нежданчику - пытаюсь выяснить его "происхождение".
Представьте себе любую операционную систему, напичканную разными программами, программками, программульками и прочей всячиной. Так и моя голова: какую только информацию она не содержит! От номерных знаков соседских машин до.... до бесконечности.
И как это всё отфильтровать и почистить?
Наверное, нереально, потому как выполняет моя голова десятки процессов одновременно.
Плюнуть на всё и делать только то, что по душе? Вот дал бы кто пинка хорошего, чтоб качественные пуки посыпались)))

понеділок, 21 вересня 2015 р.

Странного настроения пост

Прочитала в одном из блогов такую фразу: чем успешнее блогер, тем несчастнее человек.
И дальше по тексту: В моей жизни происходят миллион событий, о которых можно написать миллион постов, но все эти посты остаются лишь у меня в голове. Сегодня я поняла почему. Почему мне все реже хочется заходить в блог, почему мне стало наплевать на соцкап и рейтинги, почему я забила на то, что вылетела из сотни, почему не читаю топ.
Потому что я наполнена. Мне больше не нужно дополнительного источника эмоций, мне больше не нужно транслировать в мир, что я существую, что я чего-то стою. Мне не нужно напоминать о себе миру каждую минуту, инстаграм не считается.
Возможно, это заденет кого-то или даже сильно обидит. Но мне кажется, я их раскусила. ТОПов. Всех тех, кто постоянно мелькает на главной, пишет по нескольку постов в день, живет в обнимку с компьютером, и чей соцкап постоянно растет. Возможно, они просто несчастны? Или одиноки? Разве по-настоящему, счастливый человек, будет круглосуточно сидеть в жж, описывая каждый свой пук, отвечая на сотни комментариев?

Практически все 148 штук комментаторов согласились с автором, то бишь с пуком, если я правильно поняла? 
Но получается, что несчастных или одиноких намного больше, ведь если не-по-настоящему-счастливый человек отвечает на сотни комментариев, то кто-то же эти комментарии пишет. Ещё более несчастные, которым совсем уж нечем заняться? Грустно как-то.
И не по себе - пишу всегда с открытым сердцем и распахнутой душой, делюсь с миром откровенным и сокровенным, а кто-то, прочитав, назовёт это пуком? Или я не в ту степь рассуждаю? Запуталась, но грустно по-прежнему.

четвер, 17 вересня 2015 р.

Нежданчик)

Жизнь вращается быстрее, чем наша планета.
Жизнь бежит впереди нас, а мы еле за ней успеваем, на скаку проживая свои дни-месяцы-годы.
Проживаем иногда бесцельно, иногда со смыслом, а жизнь себе бежит горным козлом ручьём, всё быстрее и быстрее, и кажется, что когда-нибудь мы её просто не догоним, разбившись о подводные камни или утонув в пучине.
Но хватит лирики, дальше - о серьёзном.
С утра переделала повседневные дела и, как всегда не успевая, умчалась в ванную наводить последние штрихи в красоте. Схватила помаду и... опомнилась только тогда, когда помазала ею под второй подмышкой. Да, вместо дезодоранта. Начала истерично ржать вслух.
Мои спросили, что со мной. Я вышла из ванной с поднятыми, как крылья, руками и показала, что со мной. Ржали все. На экстренном семейном совете большинством голосов (два против одного) постановили меня лечить. Осталось определиться, от чего именно)))

середа, 16 вересня 2015 р.

Так много хочется сказать. Словами

Так много хочется сказать.
Словами,
Сплетёнными ажурным
Важным смыслом.
О том, что не угнаться
За годами -
И пронесутся
Дымным коромыслом.

О том, что в мире вечна
Только память:
В воспоминаньях, фото.
И в печали.
Что счастье -
Нестабильная константа.
И миф о нём давно уж
Развенчали.

Что важны только быстрые
Минуты:
Сейчас и здесь. И не секундой
Позже.
Ведь бытия безвестные
Маршруты,
По что ж скулить,
Взывая вверх: о Боже!

понеділок, 14 вересня 2015 р.

Осенний дождь играет блюз

Осенний дождь ассоциируют с печалью.
И со слезами безрассудными в ночи.
С нежнейшей, уязвимой пасторалью,
С уютно-скорбным огоньком свечи.

Осенний дождь... Он не противно-знобный,
Как представляется безвольной размазне.
Он жизни возрождению подобный:
Смыв лета пыль, уносит к новизне.

Играет блюз, в дуэте с ветром "спевшись".
Заслушаешься... Ощутя надрыв,
На мир посмотришь взглядом потеплевшим.
А дождь идёт... Без всяких корректив.

Выводит нотки, как скрипач умелый,
Без рук и без волшебного смычка,
Но грустно - мир не понял опустелый.
Куда ему? Не видно свысока...





пʼятниця, 11 вересня 2015 р.

Хороших выходных с хорошей книжкой!

Мы сначала заводим блог как личный дневник, потом закручиваемся-заверчиваемся и -  личный дневник плавно превращается..... плавно превращается в элегантные шорты)
шучу)
Во что превращается блог - уму непостижимо: у кого-то в собственно дневник, у кого-то в уютный домик, у кого-то в блого-мастерскую, у кого-то в общественную газету, у кого-то в сортир....р...ровочную... э... станцию)))
Но что главное - содержание чаще всего абсолютно не совпадает с замыслом.
У меня должен был получиться блог-размышлятор о повседневной жизни.
А что получилось?
Микс какой-то) Коктейль из крокозябликов с крококодилами и крокодятлами) Ха-ха)
Ладно, отвлеклась.
А хотела всего лишь пожелать хороших выходных и посоветовать книжку для поднятия жизненного тонуса -  Сантехник. Твое мое колено 



Тупеть нельзя помиловать

Девиз осени - ни дня без строчки.
Хоть на фиг не нужна никому моя писанина, но чувствую, что писать обязана - для себя, ибо тупею не по-детски. А этого позволить себе никак не могу. Нельзя мне тупеть. Нель-зя!)

Осень краски измельчила
В тёплые дожди.
Из чувств тесто замесила,
Выдержав в груди.

Замесила-закружила,
Испекла пирог,
Раздала смурным прохожим
Лакомый кусок.

четвер, 10 вересня 2015 р.

Цветные сны : Следуйте за чёрной кошкой

Прочитала в одном из блогов про черную кошку - плохую примету и вспомнила свою историю.
Поехала я как-то в деревню к брату напиться  помочь по хозяйству. Он живет на хуторе, в километре от своей деревни, работает в близлежащем городишке, невестка Нинка работает там же, дежурной в общежитии, а в свободное от работы время они пашут: коровы, гуси, свиньи, куры, поля и т. д. Но об этом я ещё напишу, а пока про кошку.
Решила меня Нинка припахать грядки полоть. Я иногда полю, если в охотку, а в тот день мне жутко не хотелось работать и чтобы откосить, я срезала пару-тройку нужных растений вместо сорняков. Нинка поорала и послала меня  нахрен  подальше. Но потом передумала и решила отомстить, только я это потом поняла:
- Иди, - говорит, - к Ольке, она цветочков накопала, так принесешь и посадишь. Ты же давно хотела цветочки посадить?
Я обрадовалась, потому что и от работы тяжелой отлиняю и усадьбу ихнюю я давно хотела облагородить, а то там вечно куча народа толчется, а такая срань, что культурному человеку вроде меня как-то даже в облом там находиться.
Взяла я велик, а Нинка говорит:
- Возьми два ведра, вставишь туда цветочки, чтоб не поломались. Только гляди мне, поломаешь - выгоню нафиг!
И выгонит: зверь-баба. Нет, вообще она хорошая и лажу я с ней получше, чем с братом,  но раз сказала сделать по её, то значит так и должно быть.
Взяла я эти два ведра размером с бочку и мыслишка смутная закралась: на кой черт на цветочки брать две огромные ведробочки?
Это я поняла, когда приехала к Ольке. Она накопала столько цветов и такой величины, что я аж испугалась. Чтоб вы поняли, цветок называется лилейник. Красивый очень, но с мой рост - полтора метра и весом дофига, потому что с землей. Загрузила мне Олька это добро, повесила на руль:
- Всё, - говорит, - едь, только цветки не пообламай, а то Нинка убьет, а я вечером приду мочить это дело.
- Приходи, - буркнула я и представила, как Олька придет мочить: выпить она может ведро водки и хоть бы хрен.
Поехала я, виляя великом в такт собственным отборным матам, и вдруг решила срезать путь-дорожку между дворами и  свернула в узкий туннель.
Дура, просто пипец! Мои лилейники еле в этом проходе помещаются, я лавирую, чтобы их не поломать и вдруг в конце туннеля перед крутым поворотом вижу огромную лужу размером с озеро и черную кошку, которая из этой лужи пьет. Я еду и ору. А кошке пофиг, сидит себе и пьет. А я остановится не могу, потому что свалюсь, так и ору. Когда почти подъехала, то эта тварь не перебегает мне дорогу, как должно быть по традиции, а разворачивается и просто бежит впереди меня. 
Представьте картину: первая рысцой бежит чёрная кошка, за ней - едут лилейники на велике и орут. Так мы ехали какое-то время, потом  послышался мотоциклетный гул, кошка приостановилась, а потом резко свернула в первый попавшийся поворот. Я по инерции свернула за ней. Через несколько секунд мимо на полной скорости промчался какой-то бешеный или скорее пьяный мотоциклист.
И после этого я должна бояться черных кошек???

вівторок, 8 вересня 2015 р.

Вымышленные вымыслы в вымышленном жанре

Люди выдумали знаки зодиака,
Чтобы хоть как-то объяснить свою разность.
Подтвердит эту истину любой оракул,
Лишь бы удачно скрыть свою однофазность.

Люди одинаковые в своей гениальности,
Только немногие в себе её открыли.
Зато многие живут в другой реальности,
Томно нежась в собственной пыли.

Люди очень странные гоминиды,
Явно созданные не для формальности.
С давней древности строили пирамиды,
А не могут осознать своей уникальности...


пʼятниця, 4 вересня 2015 р.

Life...: А у меня новый проект...

Life...: А у меня новый проект...: сегодня благодаря глянцу, дизайнерам и лукбукам выглядеть модно может любая девушка, вопрос в другом на сколько органично это получа...


В двух словах о главном

Главное - это дети, поэтому про них.
Лето пролетело как один день в постоянных хлопотах и проблемах.
Старший сын закончил университет и подал заявку в новую полицию Луцка. Пока прошёл два этапа, третий в понедельник - физические испытания. Физическая подготовка у него хорошая, поэтому должен пройти дальше. Главный для нас четвертый этап - медицинский осмотр. Если будет реальный осмотр, то по состоянию здоровья он его не пройдёт (проблемы с ногами все ещё есть) , а если будет как попало, то может и пройдет. Даже не знаю, что лучше. Или хуже. Посмотрим. Кроме того, сделали шенгенские визы, будем ездить с папиком, расширять, так сказать, бизнес. Тут пригодится знание английского и немецкого.
Младший сын закончил школу и поступил в училище ДГСО при МВД (государственная служба охраны). Условия там - жесть, как в армии, но ему очень нравится.
В общем, пошли детки по такому направлению, которое нам и не снилось)))
Муж возмущается: неужели двух ментов вырастили?
Полицейских, - поправляю его я.
Наши дети - новое поколение, революционное, ментами они уже никогда не станут - не то восприятие мира.

четвер, 3 вересня 2015 р.

Что такое осень?

Что такое осень? Это счастье,
Волнами накрывшее, как море.
Осень обладает странной властью:
Возрождает - в радости и в горе.

Что такое осень? Это слёзы
Временно вернувшегося лета.
Детские несбывшиеся грёзы,
Рваные, как старая газета.

Что такое осень? Дым разлуки,
Что рассеется, оставив пепел.
И ошибочный синоним скуки:
Жизнь ведь то, что самолично лепим.

Что такое осень? Комок в горле
От того, что за плечами старость.
Ощущение, что что-то стёрли,
Перепутав страх, любовь и ярость.

четвер, 20 серпня 2015 р.

Когда уснёт последняя заря

Когда уснёт последняя заря,
Уткнувшись носом в тёплую подушку,
Сомкну глаза. Подумаю, что зря,
А что завертит жизнь на всю катушку.

Я будто в центре, но тупая ось,
Безмолвный винтик в колесе Вселенной.
Похоже, время мимо пронеслось,
Оставшись мигом в памяти нетленной.

Уйду и я. Ну что ж - таков закон,
Иначе гравитация качнётся.
Но только тело, а душа, как сон,
В стихах моих не раз ещё вернётся.

середа, 19 серпня 2015 р.

Лето лениво лекалом левачит:
Пары штампует - сезон.
То щегольнёт, то слегка напартачит,
Очень пыхтеть - не резон.
Ведь все равно, воробьи, распорхнутся,
Громко чирикая, врозь.
Больно сердечками соприкоснутся,
Ранив друг друга насквозь.
Впрочем, бесхозная стрелка Амура
Может навек пригвоздить.
И не поможет ни крик, ни купюра,
Тут один выход - любить.

Вот такое сегодня у меня настроение)
А два года назад было вот такое:

- Слышь, Смерть, а у тебя когда отпуск? - спросил Леший, почесываясь.
- А чёрт его знает! - вяло ответила Смерть, продолжая раскладывать пасьянс.
- Чёрт знает, да! Но не скажет! - нервно пропищал Лукавый, он же главный бухгалтер преисподней, с трудом оторвавшись от монитора. - Сидят тут, бездари, еще и отпуск им подавай! Не видать вам отпуска в этом году!
- Чего? - вмиг оживилась Смерть. - Ты, хреняка старый, тебе, может, и не надо, а я на фига пластику делала? С вами, уродами, тут сидеть и красотой увядать?!!!
- И где ж ты денег на пластику взяла? - вопросом на вопрос ответил Чёрт и сразу перешел на фальцет. - Может, честным трудом заработала? А? С твоей-то зарплатой? Сейчас посмотрим твой отчет по клиентам!
- Ну чего ты, - Смерть тут же сникла.
- Ага, я так и знал - где тот пластический хирург, которого ты должна была еще в прошлом месяце оприходовать?
- Да здесь где-то...
- Не здесь он, а там... Что, взятку взяла? В особо крупных размерах, судя по твоему виду?
- Да отстань ты, - заступился за Смерть Леший, - она ж баба! А любая баба красивой хочет быть! И людям приятно, представь, приходит за тобой такая красотка, кладет нежно ручку на плечо и шепчет: "Вставай... пошли...."
- Вставай, вставай, на работу пора...
- Смерть, отстань, дай поспать чуток!
- Ах, так я для тебя уже смерть! Ану вставай, скотина пьяная, иначе прибью на месте!!!
- Так я ж и говорю - смерть...

Так плохо, как сегодня

Обожаю читать Викторию Токареву.
Я терпеть не могу слово "обожаю", оно кажется мне абсолютно фальшивым - разве можно обожать?
Обожать - оно от Бог...
Но применительно к творчеству Виктории Самойловны любое другое слово звучит фальшиво и неуместно.
Ни в реал, ни в виртуал не выхожу - живу в своём, только мне принадлежащем и понятном мире.
Ноги ходят, глаза смотрят, руки делают какую-то работу - а моё Я где-то в другом измерении.
Нет, не схожу с ума. Мне так удобно и уютно. Кто-то называет это зоной комфорта.
Может быть. Только моя зона очень уж узкая - я и предполагаемые читатели. И вы, реально существующие виртуальные читатели.
Понимаю, что излагаю сумбурно, но верю, что поймёте - я всё больше убеждаюсь, что в этой жизни, кроме любить семью, хочу только писать. И пишу помаленьку. Собираю, так сказать, свой бесконечный потенциал)))
Но вернемся к началу - рекомендую прочитать сборник Так плохо, как сегодня. Как бальзам на душу.

четвер, 30 липня 2015 р.

Сорок восемь - почти половина

Сорок восемь оттенков осени
Среди сотни оттенков грусти.
С позолотой они, то с проседью,
То пришпорят, то снова отпустят.

Сорок восемь оттенков сомнения
Среди сотни оттенков счастья.
Ты устал до изнеможения,
Но судьба - в твоей только власти.

Дима, у тебя всё будет хорошо.
Я прячу нашу переписку. Надеюсь, ты не против.

вівторок, 28 липня 2015 р.

Будь морем, волнуйся по существу

Такие замечательные слова написал мне Дима Воеводин.
Ну разве лучше скажешь?

Буду морем, глубоким и синим.
И бескрайним, как мысли полёт.
Растворившись в своей пучине,
Волной двигаться стану вперёд.

Волноваться буду вполсилы,
Чтоб не сделалась мутной суть.
Не больница ведь, чтоб в бахилах.
Раз затопчешь - и не вернуть...

Буду морем, холодным и чистым,
И сверкающим, как изумруд, -
Для друзей. Для чужих - неказистым.
Но в прибой - все равно придут)))

Живу на землі, де народився Володимир Хреститель

Сьогодні День хрещення Київської Русі-України і 1000 років від дня смерті князя Володимира Великого.

Вітаю вас, мої любі, із цим величним для всіх православних святом і бажаю миру та благословення Божого.

Для мого міста це дуже знакова подія, адже Володимир Хреститель народився у селі Будятичі, що в межах Нововолинська:


Пропоную вам переглянути фільм про історичну правду:


Знаю, що це звучить дещо дивно, але у мене дуже піднесений настрій від усвідомлення того, що я у такому тісному зв'язку зі своїми великими українськими предками.

До речі, мій будинок стоїть у руслі висхлої річки, яка брала початок десь у Будятичах.
І хто знає, може колись, під час чергового викопування бульби я наткнуся на памперс, що належав великому князю) Жартую)

А якщо серйозно, то моя батьківщина дуже древня, недаремно ж у нас відкрили вугільні шахти.

Ще раз вітаю усіх зі святом, і хай нам Бог дасть терпіння і смирення!

понеділок, 13 липня 2015 р.

Дождевые гаммы

Музыканты, чтобы разыграться, играют гаммы.
А что делают писатели, чтобы расписаться?

Ох, как же давно я не писала!
Распишусь хоть) А за окном дождь, мой любимый осенний дождь.
Холодный и мокрый )

Дождевые гаммы

Нити памяти намотаю
На клубочек воспоминаний.
Очень многого в жизни не знаю,
Чтоб узор воссоздать желаний.

Накидаю пока пару петель,
Чтоб создать хоть какую основу.
Распускаются, фальшь заметив.
Набираю их снова и снова.

*****

Соберу дождевые бусинки
В элегантное ожерелье -
Колосятся на нити тонюсенькой,
Будто люди в сезон похмелья.

Им не страшно упасть в бездну случая,
Растворившись в пыли грязной точечкой.
Страх другой - умереть невезучими,
Не оставив другим жизни почерка.

*****

Жизнь проходит, как будто по нотам:
В фа мажоре, потом в ля миноре.
Под Бетховена - жить охота,
А под Грига - залить своё горе.

А напишем-ка музыку сами,
Подобрав по душе тональность.
И разбавим цветными снами -
А они перейдут в реальность.

Станет музыка гениальной -
Таких звуков не слышали люди.
Даже в области виртуальной
Вдохновенней её не будет.

четвер, 9 липня 2015 р.

Про осень и богатство)

Сегодня наконец жара спала - опять жить хочется)

Я, скользкий и холодный скорпион, жару на дух не переношу, поэтому еле пережила последние две-три недели. Уф!!! Хочу осень слякотную)))

Хочу, чтобы опять заноябрило,
Чтоб дождик миленько струился по окну,
А вот в душе всегда чтоб лето было,
Даже когда нечаянно всплакну)

Но я вообще по другому поводу зашла) Информацией поделиться.
Недавно мне предложили вложить деньги в фонд "Меркурий".
По собственному жизненному опыту знаю, что деньги можно только заработать.
До сих пор мне удавалось заработать только собственным трудом, хотя хотелось бы головой)
Поэтому сомневаюсь я очень сильно в этом фонде.
Говорят, он есть в разных странах. Если кто-то что-то слышал - просветите нЭвЭжду)

четвер, 2 липня 2015 р.

Help me...

Села писать "пленительные строки"...
И вдруг задумалась: о чём же мне писать?
Давно написано про счастье, про пороки,
Про верность и про Божью благодать.

Про всех на свете и про всё на свете,
Словами разными, сплетенными в узор.
Добавить что? На чей вопрос ответить?
Да так, чтобы произвести фурор...

Ну, не фурор... хотя бы душу дёрнуть,
Вернее, струны чьей-то призрачной души.
Отсеять плевелы, оставить зёрна,
Чтобы взрастить потом... Пиши, Таня, пиши...

В общем, не знаю я про что писать. Памагиииииитееее!!!















Любителям поэзии

Вдохновила меня на создание
Невесомо-пленительных строк
И напомнила, что мироздание -
Мир, в котором ты не одинок.

Для любителей поэзии и не только даю наводку на чудесный блог Зарисовки.













Я так нуждалась в нескольких молекулах свежего воздуха, и вот оно - я снова дышу!

И да - не верьте, что стихотворители в погоне за славой готовы друг дружке горло перегрызть.
Враки всё!
Я сама с удовольствием читаю понравившиеся стихи и всегда вам советую.

середа, 1 липня 2015 р.

Гори, гори, моя звезда

Когда рождается человек, во Вселенной зажигается новая звезда. Его звезда.
Потом человек умирает - а звезда остается.
Поэтому на небе так много звезд. Поэтому они такие разные.
Где ты, моя звезда? Кому ты будешь светить, когда меня не будет?
Кому будешь указывать путь в темноте ощущений, мыслей, поступков?
Ответа нет. И никогда не будет.
Наверное, в этом и вся фишка: не знать, что в будущем; не знать, когда твой последний час.
Постоянно к чему-то стремиться, чего-то добиваться, как-будто двести лет проживешь...
А люди такие разные...
Я люблю наблюдать людей. И в реале, и в виртуале.
В виртуале даже проще - всегда можно вернуться в любой момент жизни человека и прожить его вместе с ним заново, мало того - узнать (из комментов) что про него думают другие.
А в реале - знакомые люди уже предсказуемы, а незнакомые - пугают)))
И познать человека в виртуале, по-моему, не сложно.
Как бы он не шифровался, что бы про себя не писал-придумывал, а где-то там, между строчек, нет-нет да и выскочит настоящий, без прикрас, да как загрохочет скелетами из всех шкафов) Ух!!!!!!

понеділок, 29 червня 2015 р.

Опять о грустном

Вчера был страшный день. Печальный, жуткий, невыносимый.
Вчера хоронили семнадцатилетнюю девушку, одноклассницу моего младшего.
Накануне вечером утонула в озере. По собственной неосторожности, а друзья не успели спасти. Ребята все в шоке. На родителей смотреть невозможно, сердце разрывается.
Не хотела я писать в блоге, но просто невыносимо носить эту боль в себе.
Всего месяц назад отгуляли выпускной. Все были такие счастливые, с кучей планов на будущее. И вот... Опять боль, опять горе...

вівторок, 23 червня 2015 р.

Наш довічний сором...



"... президент страны жил на территории чужого частного зоопарка..."

Господи, і шо те дурне меле... який сором перед усім світом.

Почему не пишу про любовь?

Меня часто спрашивают, почему я не пишу стихи про любовь.
Не знаю. Не пишутся. Может, потому что в любви я полностью реализована: люблю самого лучшего в мире мужчину, а самый лучший в мире мужчина любит меня?
Но, скорее всего, склонность к стихосозданию дана мне свыше для чего-то другого, а не для описания любви.
- Вот, - сказал Боженька. - Я даю тебе мужчину твоей мечты - люби его. С ним ты познаешь всю полноту и глубину чувства, которое люди ищут веками, описывают веками, разгадывают веками. Тебе этого не нужно - твоя любовь вечная и взаимная. Ты мне нужна для другого: я дарю тебе способность писать лучше других - пиши.
И я пишу. Пишу так, как понимаю и чувствую.
Боженька, я оправдываю твоё доверие? Я хоть на йоту отработала твою щедрость?
Молчит...

четвер, 18 червня 2015 р.

Хочу того, не знаю чего

Чтобы заглушить  в себе всепоглощающую безнадёгу, бросалась я от одного занятия к другому, от чтения всякоразнойхерни до просмотра оной же на youtube, и набрела каким-то неведомым путём на видео пользователя FloridaYalta.  
Я никогда не увлекалась видео, а уж тем более такого формата, но тут - зацепило. 
Вроде бы, ничего особенного - обычная женщина, обычная жизнь, но её философия показалась мне очень интересной, доступной, а главное - позитивнющей.
И вот просматриваю я сейчас видео Люды, а мысленно - прокручиваю свою жизнь, анализирую, думаю. Додумаюсь до чего-нибудь? Не знаю, но очень хотелось бы) 






середа, 17 червня 2015 р.

Обыкновенная история

Вчера утром проезжала на лисапеде мимо дома бывшей коллеги по работе, в прошлом учительницы младших классов Веры Ивановны.
Она часто сидит на крылечке, согревая больную спину на солнышке.
- Добрый день! - кричу.
- Добрый, - отвечает, - подожди минутку!
Останавливаюсь и возвращаюсь.
- Ты клубнику не продаешь? - спрашивает Вера Ивановна. - Мне бы два-три кило.
- Нет, - отвечаю, - не продаю. Мы ведь выращиваем немножко, только для себя.
Вздохнула Вера Ивановна:
- Я то сама обойдусь, а вот внукам хотела вареньица приготовить. У них же в Киеве такого нет.

Конечно, нет - ароматного, светлого, солнечного варенья, приготовленного родными бабушкиными руками.

Вера Ивановна живет одна и, подозреваю, только на свою небольшую учительскую пенсию...

- Ты там среди людей... может, будешь слышать, кто продает, так ко мне направляй.
- Ладно! - говорю. - Обязательно!

Я так и сделала: поспрашивала у бывших коллег помоложе, у соседей, у просто знакомых.

А потом закрутилась в своих делах. После работы, кое-что переделав дома, пошла собирать клубнику. Собрала почти ведерко... и вдруг вспомнила про Веру Ивановну:
- Блин, - сама себе говорю, - ну неужто моя "банда" один день без клубники не проживет?!
И сама себе отвечаю:
- Конечно, проживет!

Только сполоснув руки, даже не переодеваясь, я запрыгнула на лисапед и помчалась к Вере Ивановне. Постучала в дверь, она открыла, а я сразу с порога говорю:
- У меня лишняя клубника оказалась, так я решила вам привезти. Только, пожалуйста, не за деньги, обменяемся - весной вы мне ирисок карликовых откопаете, - выпалив всё это, я даже не заметила, что Вера Ивановна плачет.
- Что случилось? - не поняла я.

А она уже и плачет, и смеётся одновременно:
- Ты уже пятая принесла мне клубнику, и пятая - без денег!

И тут до меня дошло - клубнику принесли все, кого я о ней спрашивала.

Вроде бы мелочь, а на душе так тепло-тепло стало. Давно мне так хорошо не было.

понеділок, 8 червня 2015 р.

Мне хочется очнуться в ноябре...

Мне вдруг подумалось,
Что время - это бремя,
Давящее грехами по плечах.
И только человеческое племя
Его не ценит, превращая в прах.

Если так важно,
То зачем так давит?
По что мне хочется очнуться в ноябре?
Луну и звёзды, и себя оставить,
Чтоб осенью вернуться на заре?

А что изменится?
Я лица не узнаю
Людей, погибших на чужой войне?
Слёз горечь не допью, не дострадаю?
А может, осень встречу в тишине?

Не верится, но верю,
Чувства вынув,
Что жизни вкус вернётся без труда,
Когда, волной нахлынув
Чистой-чистой, мир воцарится, и на сей раз - навсегда...

пʼятниця, 22 травня 2015 р.

Інформація для роздумів...

... це посилання для "ваты" - http://ruslanleviev.livejournal.com/36035.html

Треба бути абсолютним дибілом, щоб не бачити очевидне.

Висновки робіть самі.

... а материнські сльози однаково гірко обпікають - що в Росії, що в Україні...




понеділок, 18 травня 2015 р.

Хвилинна слабкість

Людина - слабка істота, і я в тому числі.
Нагадило мені на днях якесь тараканеня в коментах, і понесло мене в блоги колишніх співвітчизників, які зараз строять щасливе життя на родінє.
Здається, строй собі - збулася мічта, повернулись на родіну.
Нє, воно знову до тієї України лізе, знову всі винуваті, що воно дурнувате.
А може, це й на краще - остаточно переконалася, кого викинути остаточно і безповоротно.
Хвилинна слабкість...
Беру себе в руки - я сильна.
Соплі теж підібрала. Ну й що, що прочитають і потішаться? Нехай. На те й блог-щоденник, щоб душу вилити. І велике прохання - в неї не какати.
І патріотизм свій совєцький - залиште при собі.

Слава Україні!


пʼятниця, 15 травня 2015 р.

К предыдущему посту

Возвращаясь к написанному вчера, я задалась вопросом - а почему одни люди имеют прозвища, а другие - нет? 
Почему одни имеют прозвища, а другие - клички или кликухи?
В ассоциации с какими явлениями, схожестями, профессиями, привычками, склонностями и ещё-бог-весть-чем приклеиваются прозвища-кликухи?
Во какая глубокомыслящая)
Чтобы не изобретать лисапед, набрала в поиске классификация прозвищ.
Он выдал примерно 19 мотивировок, благодаря которым могли возникнуть прозвища :
) обстоятельство появления нового члена семьи. Например, Найден (ребенок был найден или его подкинули);
) профилактические (т.е. одна из функций заговорная (т.е. имя как оберег), например: Бессон, Горе;
) семейные отношения (порядок и время рождения), например: Первой;
) внешний вид (физ. Недостатки), например: Беззуб;
) свойства (например: Балуй);
) социальное и экономическое положение (Селянин);
) Профессия. Занятия. Должность (Дьяк);
) Пришельцы. Место происхождения (Несвой, Черной);
) Церковные отношения и элементы (Аминь);
) Насмешливые клички (Беспортошник);
) Животные (Баран);
) Птицы (Беркут);
) Насекомые. Пресмыкающиеся (Блоха);
) Рыба (Ерш, Окунь);
) Растения (Арбуз, Береза);
) Пища (Блин, Борщ);
) Имена и прозвища по разным предметам (Базар, Атлас);
) Татарские имена (Алей);
) Имя народа (Гречанин).
Соответственно, мой Заяц подходит под животные)
Идем дальше - у кого больше всего прозвищ? В наше время было у учителей)
Меня в бытность учительницей называли миленько - Татьянушка, именно на русский манер, то есть согласно преподаваемому мною предмету).
А ещё в школе были:
Пудель - учитель физики с прической Пушкина (прозвище по внешнему виду)
Кнопка - крохотная учительница географии (п. по росту)
Плюмбум - учитель химии ( п. по предмету)
Ослик - учитель физики ( п. по манерам)
Кеша - физрук (от фамилии Кошлатый)
Комаха - учитель биологии ( по предмету).
Шахтёры наши тоже славятся неуёмной фантазией - очень тяжело работают, но шутить не устают:
Коля Гранчак - Коля не многогранный, а пьющий не меньше гранёного стакана за один "присест".
Красивый - прозвище мужчины, у которого в лексиконе пять слов, и главное - красивый.
Саша Метр - про Сашу маленького роста.
А ещё помню случай, когда я подрабатывала в магазине. Был у нас в покупателях крутой "решала", который очень любил, чтобы его называли именно по прозвищу - Борман.
Приходит раз, а я, задумавшись о чем-то своем, спрашиваю:
- Да, Боцман, я тебя слушаю.
Госпадя, он меня чуть не испопелил взглядом за этого Боцмана)))
Мда, это вам не Заяц)))