Translate

четвер, 29 жовтня 2015 р.

У каждого скелета есть свой шкаф

У каждого скелета есть свой шкаф,
Битком набитый нужными вещами.
Тут и баян, и скромный полиграф,
Бухой капкан с разбитыми сердцами.

В платке несвежем, скомканном судьбой,
Кому-то верой служащие зубы.
РакУшка старая, родившая прибой,
От боли закусив чужие губы.

Глухой тромбон, скорбящий по коту,
Не вынесшему резкого Шопена.
Седой лимон, глядящий в пустоту,
Лишь миг назад селёдкой вскрывший вены.

Хромая дверка, истово скрепя,
Едва смиряет эту шайку-лейку.
Скелет молчит, фаланги теребя, -
Поставил жизнь на ржавую копейку.
.

П.С. Стихосложение - это таинство, не поддающееся описанию.

Ностальгия по добру

Выпивали сегодня с котом утренний кофе и рассуждали за жизнь. 

Рассказывала Пушинке о том, какие раньше люди были добрые, совестные, порядочные, без желчи в мозгах.
А может, это просто я была маленькая несмышлёная девочка? 
Но добро ведь руководило миром? Добра было больше, однозначно.


Но что другим удивляться?
Я и сама добротой не блистаю: через какое-то определённое время чувствую в себе потребность кого-то укусить. Это же ненормально?
Укусить в фигуральном смысле, конечно же.
Мучаюсь, мучаюсь, а потом обязательно кусаю.
Чаще не кого-то, а что-то.
Конфетку, например.
Конфетке больно - а мне её совсем не жалко.
Я жестокая, да?

вівторок, 27 жовтня 2015 р.

Я на хвилинку: приємного вечора!

Осіннє грайливе

Листопад вже на порозі,
Мостить окуляри.
Хоч його ніхто не просить,
Все склада по парі.

Не тули, мій листопаде,
Зовсім ти не в темі.
То ж довірся зорепаду й              
Не переч богемі)

Нині в тренді осінь, брате,
Кольори природи:
Червонясте, жовтувате.
Що й казати - мода!

То ж бери у руки фарби
Й гайда малювати,
Такі пречудові скАрби
Гріх не показати.

А я щиро допомОжу,
Словом домалюю.
У такий деньок погожий
Тебе презентую)

Долой осеннюю хандраику!

Вы никогда не задумывались над тем, почему те или иные люди появляются в вашей жизни в какой-то определённый момент? Вот читают они твой блог, иногда комментируют, потом пропадают, а потом - раз! и появляются в тот самый момент, когда тебе жуть как плохо, когда ж...ой чувствуешь, что организм твой вырабатывает яд скорпионий и точно знаешь, что ты его должен выплеснуть... Но тут появляется душа-человек, совсем по другому поводу, пишет комментарий совсем к другому посту - и ты оттаиваешь, медленно, незаметно, но уже через час от хандраики не остается и следа. Спасибо тебе, медовая моя!


Хандраика - смесь хандры с мозаикой

понеділок, 26 жовтня 2015 р.

Не царапайте мне душу

Не царапайте мне душу.
Я прошу - она живая.
Ваш покой я не нарушу.
Не закрою двери рая.

Не царапайте мне душу -
Очень больно кровоточит.
Как-нибудь себя разрушу,
Понаставив многоточий...

Иль небрежно растеряю
В стоге миллионов мнений.
Как же быть? А я не знаю.
Буду думать. Я же гений(((((((

середа, 21 жовтня 2015 р.

Дотерпимо

Давно не писала про війну. Не тому, що вона закінчилася. Не тому, що мої погляди на путіноїдів, донецько-лугандонів і намкришів змінилися. Ні.
Просто набралася терпіння, щоб чекати. Це наша ментальна риса - чекати і терпіти. Не завжди позитивна, не завжди себе виправдовує. На жаль.
Якби ми були такі, як нас описує вата, - кровожерливі бандерівці, то давно б вже все закінчилося і назавжди. Але ми чекаємо. Пам'ятаєте слова гімну: згинуть наші вороженьки, як роса на сонці? Ви ще десь бачили таке відношення до "вороженьків"? 
Росіяни лізуть в Сирію, але не розуміють, що то не Україна. І сирійці - то не "кровожерливі бандерівці", які моляться за мир, захищають свою землю, але на чужу не лізуть. 
Сирійці - інші, вони чекати не будуть. Вони просто зроблять Росії 11 вересня. І кого тоді буде звинувачувати тупа вата? Шкода нормальних людей.

Та розкажу свою "ватну" історію. Однокласниця моєї сестри не приїздила до старенької матері два роки з Пітера, бо боялася бандерівців (вона сама прожила з нами пліч-о-пліч двадцять років). У цьому році мати дуже захворіла, і донька мусила приїхати. Вчора прийшла до мене на роботу на каву. Я стала розпитувати, як їй тут, чи не страшно. Вона сміється, каже, яка ж дурна була і вірила пропаганді по телевізору. Питаю: що ж тебе найбільше налякало? Каже: бачила по телевізору, як в українських школах ще з початкових класів навчають дітей вбивати росіян. Начебто кожний урок починається скандуванням "убей русского".  
Дурня та й годі. Але якщо нормальна людина, яка народилась і виросла на Західній Україні, так реагує на пропаганду, то що про російську вату десь із  глибинки можна говорити?
Дуже гірко від цього всього. Але вірю, що чекати вже недовго залишилося - ну повинні ж у людей проявитися хоч якісь ознаки розуму, логіки, здорового глузду?
А ще я на день народження загадала собі подарунок - щоб настав мир. Відчуваю, що так і буде. Досі інтуїція мене не підводила. То ж ще трошки. Ще менше місяця. Дотерпимо.




четвер, 15 жовтня 2015 р.

Меланхолия - муза осени

Меланхолия - муза осени.
И моя, когда сердцу печально.
Нахожу себя гостьей непрошенной
Внутри чувств у друзей виртуальных.

Не писали, не звали, не плакались.
Не открылись - да кто я такая?
Пишу рифмой в сопливых каракулях,
Злому нраву во всём потакая.

Не простая, местами уютная,
Крепче кучки опавших листьев.
Что за суть? ерунда абсолютная -
Не пишу, как художник кистью.

вівторок, 13 жовтня 2015 р.

Осень-осенняя

У нас наконец осень-осенняя: холодно, мокро, уныло.
Так, как я люблю - жизнь замедляется, у людей появляется время остановиться, поразмышлять, расставить акценты.
В холодной и сырой осени кофе пахнет по-особенному, настольная лампа светит по-особенному, любовь расплескивается по миру по-особенному - нежно и чувственно, очень осторожно, чтобы не проронить ни капли.
Очень люблю запах поздней осени. Люблю бродить по старому кладбищу, среди опавших листьев, каркающих ворон, среди безмолвных могил. Здесь столько историй, жизней, судеб.
И так угнетает, что они имеют конец. А с другой стороны, мотивирует - ещё столько надо успеть: сделать, сказать, простить, написать...


понеділок, 12 жовтня 2015 р.

Ложная скромность. Или не ложная? Или не скромность?

В одном из блогов прочитала фразу примерно следующего содержания:

ложная скромность - это неумение с благодарностью принять искреннее восхищение.

Обычно читаю бегло, впитывая главное, но тут мой зоркий глаз остановился, как вкопанный, потому что коснулось непосредственно меня, так как мне довольно часто выражают искреннее восхищение - по поводу стихов.

И я задумалась - а как я, собственно, реагирую? Обычно отвечаю спасибо, Валечка-Галочка-Лолочка. Или с вариациями. Но отвечаю обязательно. И не из простой вежливости, а потому что мне реально приятно. И я реально благодарна за похвалу.

Слушайте, а как определить, что это именно искреннее восхищение? По каким критериям?

И как на него правильно реагировать, чтобы не обвинили в ложной скромности? Опять же - по каким критериям?

Задачка, не находите? Надо совершенно не сомневаться в человеке, чтобы не сомневаться в его искренности? Или искренность можно определить по каким-то внешним признакам?

Мне действительно интересно это знать - может, я кого-то обидела своей ложной скромностью, а сама об этом и не догадываюсь?

Со своей колокольни: я искренне восхищаюсь, например, Каей  как человеком и как фотографом - и никогда не устаю ей об этом говорить. Я искренне восхищаюсь как человеком и как женщиной Камиллой Хасановой - и никогда не устаю ей об этом говорить. Я искренне восхищаюсь гениальностью Хилолы - и никогда не устаю ей об этом говорить.

Но я никогда не задумывалась, как воспринимается мое восхищение. А надо было? И если бы мне реакция восхищаемых показалась бы ложной скромностью, то надо было с этими людьми общение прекратить? Но это же моё восхищение, я им управляю, я его раздаю, не требуя ничего взамен. Эти люди делают меня лучше. Это я им благодарна.

четвер, 8 жовтня 2015 р.

Старый дневник

Вуалируя боль, что мешает дышать,
Под осеннюю грусть открываю тетрадь.
Пожелтели листы, постарели мечты...
Себя в юность вернуть или сжечь все мосты?

Вспомнить девочку ту, что здесь раньше была,
Что по жизни бревном никогда не плыла.
Дерзко верила в то, что вся жизнь впереди -
Только твёрдо ступай, только прямо иди.

Через горсточку лет, через боль и печаль
Не сломалась она, ни о чём ей не жаль.
Середина пути или, может, конец -
Его надо пройти, согрев сотни сердец.

Себя в юность вернуть или сжечь все мосты?
Закрываю тетрадь, счастьем пахнут листы.
Отложу на потом, всё оставлю, как есть,
Чтобы лет через сто с милым снова прочесть.

середа, 7 жовтня 2015 р.

Жизненная история. Более чем.

Звонит телефон, беру трубку:
- Привет! Слышала, Виктор Антонович умер?
- Не может быть! Когда?
- Вчера.
- Не может быть! Я только вчера его видела!
- Утром?
- Около одиннадцати...
- А умер вроде ближе к обеду.
- Какое горе!
- Да, а у внучки в эту субботу свадьба.
- Ай-яй-яй!
- Да. На венок собираем. Узнай, когда похорон, ты там ближе к центру.

Виктор Антонович - очень уважаемый человек, активист, депутат и вообще хороший человек.
Много лет ухаживал за тяжелобольной женой, потом сам перенёс тяжелую операцию, только жить и жить. И вот...

Я человек недоверчивый, своим глазам верю и логически мыслить способна.
Ну допустим умер ближе к обеду, но вчера, так что к сегодняшнему дню уже половина села должна быть в курсе, а никто ничего.
Звоню в городской совет, осторожненько спрашиваю:
- У вас покойники есть?
Ржут:
- Свежие?
Мне не до смеха:
- Вчерашние.
- Нет и не было.
Так, смерть не регистрировали. А меня уже крутит. Телефон В.А. у меня имеется, потому как он мой абонент. Сегодня как раз отключили интернет, а у него не уплочено, так что звоню.
С замиранием сердца слушаю гудки. Потом слышу бодрый голос В.А.
- Да.
Осторожненько прощупываю почву:
- Здрасьте, Виктор Антонович, это вы?
Смеётся басом:
- Я. А ты кого ждала?
Вздыхаю с облегчением:
- Вас, вас! У вас интернет отключен, может, я включу, а вы потом заплатите?
- Ой, спасибо, деточка! Вот дырявая голова, забыл! Включи, завтра заплачу.

Звоню на "испорченный телефон":
- Всё нормально, Виктор Антонович жив-здоров.
- Ясно, -  с сожалением отвечают по ту сторону и бросают трубку.

Из архива на тему покойников - тоже жизненная история.

І знову про осінь

Духмяна осінь заплітає коси
Утомленим розтріпаним вітрам.
Ранкові зорі падають у роси,
Відчувши смак небесних голограм.

Життя пливе нестримною рікою.
Прийшло нізвідки і туди ж піде.
Я вже сумую за зумовленістю тою,
Що до його кінця мене веде.

вівторок, 6 жовтня 2015 р.

Осіннє

Осінь закурличе журавлями,
Втомлено простуючи додому.
Так сумую за тобою, мамо.
На душі така гнітуча втома...

Осінь світ у золоте прибрала
У той день, коли тебе не стало.
Двадцять з лишнім літ тебе я знала...
Господи, чого нам дав так мало?

Осінь, ти взяла мене у мами,
Показала сміло всьому світу.
Потім нагло стала поміж нами,
Залишивши тільки жовті квіти.

Мої любі, терпкі хризантеми,
Ви мене рятуєте від болю.
Ніжністю відводите проблеми,
Взявши у кулак залізну волю...

Осінь, чом ятриш глибоку рану?
Я ж люблю тебе понад усе на світі.
Віддаю тобі любов і шану,
Ти ж мені -  лише осінні квіти...

Осенние нотки

Обожаю осень. Это сложно
Описать обычными словами.
Детство. Мама. Мыслей осторожность.
Дым ночной над сонными домами.

Осень - это нега. Это слабость
Запретить умыться вдруг слезами.
Карканье ворон - как-будто данность,
Предопределённая годами.

Но "накаркать" можем только сами,
Бумерангом возвращая злобу.
И исчезнем - там, под небесами.
Может, были созданы на пробу?

Ну а если возвратиться снова
Красками осенними на листьях?
И чтоб в каждом смысл был зашифрован?
И чтоб каждый разрисован кистью?..

Осень, осень... путаешь ты мысли,
Обрываешь резкими ветрами.
Будоражишь жизненные смыслы,
Ранишь больно знобными сердцами...

понеділок, 5 жовтня 2015 р.

Полосатые написатости

Мне нравится думать, что с годами я становлюсь лучше. Как выдержанное вино)))
С годами с трепетом начинают относиться не только к самому вину, но и к ёмкости, в которой оно хранится, - не дай бог разобьется, разлетится, рассохнется. Точно так же нужно относиться и к ёмкости, которая делает выдержанной душу, - да, к нашему телу.
А мы вспоминаем о нём только тогда, когда что-то начинает болеть. Это уже крайний случай, потому что тело - очень терпеливая субстанция, терпеливее нас с вами в сотни раз - что мы только в него не впихиваем! Как мы только над ним не издеваемся! Не все, конечно, но большинство - без сомнения.
Я решила устроить телу праздник - дать ему недельку отдыха: от бесполезной еды, от своего нытья, от размеренной, монотонной жизни серой зануды.
Сегодня первый день - а ему уже нравицца: кефирчику попило, английский послушало, улыбнулось осеннему солнышку, а энергия всё прёт)
Кстати, мозг работает обратно пропорционально принятой пище) От обжираловки только голова болит, а энергии - минимум. Проверено на моём бедном теле)
А вот мозг, считаю, нужно загружать по максимуму, особенно с годами - чем  больше он работает, тем дальше старость, болезни, маразмизм)
И ещё одна ремарка як з конопель - ну терпеть не могу тупых людей! А тупыми ведь не рождаются, а становятся. Тоже с годами. Но только ленивые и... тупые)))