Виртуальная шкатулка: Для кого-то Вы означаете весь мир

Виртуальная шкатулка: Для кого-то Вы означаете весь мир: А знаете ли Вы ,   что каждую ночь  кто-то  думает о Вас перед тем ,   как заснуть. Для  кого-то  Вы означаете весь мир. Кто-то  мог ...

А мне туманы нипочем, мне в сырости уютно

Смотрела передачу про Норвегию: богатая, но суровая страна. Люди зарабатывают прилично, тратят тоже прилично. По характеристикам они спокойные и размеренные, но... в Норвегии самое большое в мире количество самоубийств.
Депрессия от постоянно серого неба, холода и одиноко-скучного образа жизни - такой вывод сделал мой муж. Наверное, погода влияет на человека. Но не на меня)))
У нас сыро, туманно и зябко. А мне весело. Припадок какой-то весёлости. Может, это нервное? А может - реакция на пост Славы Сэ: О промыслах ?
Начинается пост так: Купил диван с ароматом кота...
Ну как после такой фразы впасть в депрессию? Рыдаю - от смеха)
Купила кота с ароматом дивана)))))

И что обо мне люди подумали?

ностальгирую по прошлой виртуальной жизни, очень ностальгирую

Начну сначала. От дома в центр я всегда иду одной и то й же дорогой, и обязательно - мимо почти развалившегося барака, в котором живёт бомжеватого вида тётенька с бомжеватого вида дяденькой. Барак слева от дороги, а справа - мусорник, на котором дяденька постоянно роется. Не думаю, что  им есть нечего - ведь пенсию получают такую же, как все. Просто людям нравится вести такой образ жизни. Они тащат с мусорника всё подряд и складывают возле дома.
И, скорее всего, в доме. О том, что такое вода, они тоже не знают. Представили?
Дяденька у тётеньки залётный, где она его откопала, понятия не имею. Но почти всё время дяденька вертелся возле мусорника - бутылки собирал. Когда он только появился, я проходила мимо, не здороваясь. Потом начала здороваться - каждый день  ходила, ну как-то неудобно, ведь старший человек. Потом мы стали перебрасываться ничего не значащими фразами: про погоду, про стоимость бутылки из-под пива и т.д. Потом дяденька пропал.
И вот сегодня после очередного посещения зубного врача я случайно встретила на улице двух дам с прошлой работы, с которыми долгое время не виделась. И, если честно, могла бы не видеться ещё триста лет. Ну не люблю я людей с понтами!
Разговорились. Они все в золоте с серебром, в кольцах и цепях, в шубах. А я в курточке,в штанишках, с перекошенным от боли лицом, без следа макияжа. Спрашивают, как живу.
-Хорошо, - говорю.
-Чем занимаешся?
-Дома сижу, - отвечаю.
Только про мужа начали спрашивать, а тут навстречу идёт мой бомжеватый дяденька, обшарпанный весь, грязный. Увидел меня, обрадовался и говорит, как к старой знакомой:
-Привет, подруга! Как там наш мусорник?
-Хорошо, говорю! Бутылок пустых много, приезжай!
 Видели бы вы лица моих "подруг" - челюсти поотпадали и глаза выкатились. Спрашивают:
-Ты что, его знаешь?
А я уже в своем репертуаре:
- Да, - говорю, - вместе на дело ходим".
Девочки быстренько со мной попрощались  и убежали. Может, подумали: вдруг денег стану просить взаймы.
Знаете, а мне с дядькой приятнее было общаться, чем с ними!

Ностальгия по добру

Выпивали сегодня с котом утренний кофе и рассуждали за жизнь. 

Рассказывала Пушинке о том, какие раньше люди были добрые, совестные, порядочные, без желчи в мозгах.

А может, это просто я была маленькая несмышлёная девочка? 

Но добро ведь руководило миром? Добра было больше, однозначно.

Но что другим удивляться?
Я и сама добротой не блистаю: через какое-то определённое время чувствую в себе потребность кого-то укусить. Это же ненормально?
Укусить в фигуральном смысле, конечно же.
Мучаюсь, мучаюсь, а потом обязательно кусаю.
Чаще не кого-то, а что-то.
Конфетку, например.
Конфетке больно - а мне её совсем не жалко.
Я жестокая, да?

Ложная скромность. Или не ложная? Или не скромность?

В одном из блогов прочитала фразу примерно следующего содержания:

ложная скромность - это неумение с благодарностью принять искреннее восхищение.

Обычно читаю бегло, впитывая главное, но тут мой зоркий глаз остановился, как вкопанный, потому что коснулось непосредственно меня, так как мне довольно часто выражают искреннее восхищение - по поводу стихов.

И я задумалась - а как я, собственно, реагирую? Обычно отвечаю спасибо, Валечка-Галочка-Лолочка. Или с вариациями. Но отвечаю обязательно. И не из простой вежливости, а потому что мне реально приятно. И я реально благодарна за похвалу.

Слушайте, а как определить, что это именно искреннее восхищение? По каким критериям?

И как на него правильно реагировать, чтобы не обвинили в ложной скромности? Опять же - по каким критериям?

Задачка, не находите? Надо совершенно не сомневаться в человеке, чтобы не сомневаться в его искренности? Или искренность можно определить по каким-то внешним признакам?

Мне действительно интересно это знать - может, я кого-то обидела своей ложной скромностью, а сама об этом и не догадываюсь?

Со своей колокольни: я искренне восхищаюсь, например, Каей  как человеком и как фотографом - и никогда не устаю ей об этом говорить. Я искренне восхищаюсь как человеком и как женщиной Камиллой Хасановой - и никогда не устаю ей об этом говорить. Я искренне восхищаюсь гениальностью Хилолы - и никогда не устаю ей об этом говорить.

Но я никогда не задумывалась, как воспринимается мое восхищение. А надо было? И если бы мне реакция восхищаемых показалась бы ложной скромностью, то надо было с этими людьми общение прекратить? Но это же моё восхищение, я им управляю, я его раздаю, не требуя ничего взамен. Эти люди делают меня лучше. Это я им благодарна.

Полосатые написатости

Мне нравится думать, что с годами я становлюсь лучше. Как выдержанное вино)))
С годами с трепетом начинают относиться не только к самому вину, но и к ёмкости, в которой оно хранится, - не дай бог разобьется, разлетится, рассохнется. Точно так же нужно относиться и к ёмкости, которая делает выдержанной душу, - да, к нашему телу.
А мы вспоминаем о нём только тогда, когда что-то начинает болеть. Это уже крайний случай, потому что тело - очень терпеливая субстанция, терпеливее нас с вами в сотни раз - что мы только в него не впихиваем! Как мы только над ним не издеваемся! Не все, конечно, но большинство - без сомнения.
Я решила устроить телу праздник - дать ему недельку отдыха: от бесполезной еды, от своего нытья, от размеренной, монотонной жизни серой зануды.
Сегодня первый день - а ему уже нравицца: кефирчику попило, английский послушало, улыбнулось осеннему солнышку, а энергия всё прёт)
Кстати, мозг работает обратно пропорционально принятой пище) От обжираловки только голова болит, а энергии - минимум. Проверено на моём бедном теле)
А вот мозг, считаю, нужно загружать по максимуму, особенно с годами - чем  больше он работает, тем дальше старость, болезни, маразмизм)
И ещё одна ремарка як з конопель - ну терпеть не могу тупых людей! А тупыми ведь не рождаются, а становятся. Тоже с годами. Но только ленивые и... тупые)))

Времена жизни

Когда я делала только первые несмелые шажки в стихосложении, одним из моих первых стихотворений было  Времена жизни:

Весна - это детство,

Омытое смехом.

Когда веришь в сказку,

И дождь - не помеха.

А лето - как юность,

Свежо и красиво.

Порой бесшабашно,

Порою лениво.

А осень - как зрелость, 

Мудра и серьезна:

Не раз осознаешь -

Менять что-то поздно.

Зима - это старость.

Конец? Нет, начало.

Хоть сколько живи -

Все равно будет мало.

Написано более трёх лет назад, а, как говорится, из песни слов не выкинешь.

Юность, молодость - лучшая пора, не поспоришь: человек красив, здоров, полон сил и замыслов, ведь вся жизнь впереди. Так я думала по молодости, а сейчас думаю иначе - прелесть жизни в том, что за плечами: опыт, мудрость, победы и поражения, путь бок о бок с любимым человеком, первые шаги детей, их взросление и т.д.

В юности зрелым людям я даже сочувствовала - зачем жить, когда на лице морщинки, в волосах сединки, в теле нет гибкости, память не та, зрение тоже.

А сейчас понимаю - какая я была глупая!

Мой дедуля Белович прожил девяносто лет. И прожил бы ещё неизвестно сколько, если бы мама не умерла, но всегда был живым в прямом смысле этого слова. Эх, мне бы его неуёмную энергию, радость к жизни и живой ум! Горы бы перевернула. Одно, чем Бог наградил от деда, - это безтормозное чувство юмора, часто жёсткого и большинству людей непонятного, но я так этим горжусь. 

Я уже как-то писала, что дедуля всегда мечтал купить мне пишущую машинку, но в те времена её было не достать. Я его спрашивала: зачем мне машинка, я не собираюсь писать. Он отвечал примерно следующее: дитя непутёвое, откуда тебе знать, что ты собираешься? Насквозь меня видел.

Сентиментальничаю, но не зря - 9 октября годовщина дедулиной смерти. Если бы вы знали, как мне его не хватает((( И почему понимаешь это только тогда, когда человека уже нет рядом? 

Глупые мы - в молодости))) Но зато сейчас я мудрая. И красивая.

Раньше была молодая и красивая, а сейчас только красивая)

И - точно знаю, что никогда не буду молодиться и скрывать свой возраст. Зачем? 

Шарахаюсь от людей, которым за 50, а в соцсетях пишут, что 34. Где смысл?

Одного я боюсь в старости - умереть позже любимого, а мечтаю - чтобы в один день.

Пук, или ещё более странного настроения пост

Слушайте, а может переименовать пост в пук?
Представьте - пук о пошаговом приготовлении фасолевого суфле или пук о последних тенденциях осенней моды? ха-ха)
Или робкого оптимизма пук о женской красоте после сорока, или очень красивые пуки о любви и сексуальном влечении?
Как вижу - кто-то задумчиво почесал затылок в полном недоумении, кто-то покрутил у виска.
А что делать? От пуков никуда не денешься, даже в виртуале)
Но вернемся к нежданчику - пытаюсь выяснить его "происхождение".
Представьте себе любую операционную систему, напичканную разными программами, программками, программульками и прочей всячиной. Так и моя голова: какую только информацию она не содержит! От номерных знаков соседских машин до.... до бесконечности.
И как это всё отфильтровать и почистить?
Наверное, нереально, потому как выполняет моя голова десятки процессов одновременно.
Плюнуть на всё и делать только то, что по душе? Вот дал бы кто пинка хорошего, чтоб качественные пуки посыпались)))

Странного настроения пост

Прочитала в одном из блогов такую фразу: чем успешнее блогер, тем несчастнее человек.
И дальше по тексту: В моей жизни происходят миллион событий, о которых можно написать миллион постов, но все эти посты остаются лишь у меня в голове. Сегодня я поняла почему. Почему мне все реже хочется заходить в блог, почему мне стало наплевать на соцкап и рейтинги, почему я забила на то, что вылетела из сотни, почему не читаю топ.
Потому что я наполнена. Мне больше не нужно дополнительного источника эмоций, мне больше не нужно транслировать в мир, что я существую, что я чего-то стою. Мне не нужно напоминать о себе миру каждую минуту, инстаграм не считается.
Возможно, это заденет кого-то или даже сильно обидит. Но мне кажется, я их раскусила. ТОПов. Всех тех, кто постоянно мелькает на главной, пишет по нескольку постов в день, живет в обнимку с компьютером, и чей соцкап постоянно растет. Возможно, они просто несчастны? Или одиноки? Разве по-настоящему, счастливый человек, будет круглосуточно сидеть в жж, описывая каждый свой пук, отвечая на сотни комментариев?
Практически все 148 штук комментаторов согласились с автором, то бишь с пуком, если я правильно поняла? 
Но получается, что несчастных или одиноких намного больше, ведь если не-по-настоящему-счастливый человек отвечает на сотни комментариев, то кто-то же эти комментарии пишет. Ещё более несчастные, которым совсем уж нечем заняться? Грустно как-то.

И не по себе - пишу всегда с открытым сердцем и распахнутой душой, делюсь с миром откровенным и сокровенным, а кто-то, прочитав, назовёт это пуком? Или я не в ту степь рассуждаю? Запуталась, но грустно по-прежнему.

Гори, гори, моя звезда

Когда рождается человек, во Вселенной зажигается новая звезда. Его звезда.
Потом человек умирает - а звезда остается.
Поэтому на небе так много звезд. Поэтому они такие разные.
Где ты, моя звезда? Кому ты будешь светить, когда меня не будет?
Кому будешь указывать путь в темноте ощущений, мыслей, поступков?
Ответа нет. И никогда не будет.
Наверное, в этом и вся фишка: не знать, что в будущем; не знать, когда твой последний час.
Постоянно к чему-то стремиться, чего-то добиваться, как-будто двести лет проживешь...
А люди такие разные...
Я люблю наблюдать людей. И в реале, и в виртуале.
В виртуале даже проще - всегда можно вернуться в любой момент жизни человека и прожить его вместе с ним заново, мало того - узнать (из комментов) что про него думают другие.
А в реале - знакомые люди уже предсказуемы, а незнакомые - пугают)))
И познать человека в виртуале, по-моему, не сложно.
Как бы он не шифровался, что бы про себя не писал-придумывал, а где-то там, между строчек, нет-нет да и выскочит настоящий, без прикрас, да как загрохочет скелетами из всех шкафов) Ух!!!!!!

Почему не пишу про любовь?

Меня часто спрашивают, почему я не пишу стихи про любовь.
Не знаю. Не пишутся. Может, потому что в любви я полностью реализована: люблю самого лучшего в мире мужчину, а самый лучший в мире мужчина любит меня?
Но, скорее всего, склонность к стихосозданию дана мне свыше для чего-то другого, а не для описания любви.
- Вот, - сказал Боженька. - Я даю тебе мужчину твоей мечты - люби его. С ним ты познаешь всю полноту и глубину чувства, которое люди ищут веками, описывают веками, разгадывают веками. Тебе этого не нужно - твоя любовь вечная и взаимная. Ты мне нужна для другого: я дарю тебе способность писать лучше других - пиши.
И я пишу. Пишу так, как понимаю и чувствую.
Боженька, я оправдываю твоё доверие? Я хоть на йоту отработала твою щедрость?
Молчит...

Женщина вышла замуж за...

Я сегодня на работе, посетителей нет, так что дурью маюсь, читая всякую  хре всячину.
Наткнулась вот на какую тему: женщина вышла замуж сама за себя.
Решив углубить свои познания в этой области, я набрала в поиске женщина вышла замуж ...
... видели бы вы, что выдал поиск - женщина вышла замуж за эйфелеву башню, за кота, за собаку, за.... колесо обозрения.

И задумалась я серьёзно - а не сделала ли я ошибку, выйдя замуж так банально - за мужчину?
А может, судьба моя на самом деле - эйфелева башня?
И иностранец ( или иностранка?) опять же, стала бы я француженкой... впрочем, эйфелева башня уже женат(та). Жалко.
За колесо обозрения я бы не пошла - не мой типаж.
Может, за качелю? Лодочку, например. Качались бы всю жизнь душа в душу.

Но - нет. Если бы выпал шанс ещё раз выйти замуж, то я вышла бы за себя. А что?
Поклялась бы себе в верности и любила бы себя единственную до самой смерти.
По-моему, обдуманный чудесный выбор. Не находите?)))

 ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК В ШКАФУ)))))))

Лечите душу ощущениями

Болезнь можно лечить лекарствами, отварами, компрессами, хирургическим вмешательством.
А чем лечить душу, если она больна? Или ранена?
На этот вопрос ответил Оскар Уайльд:

А ведь и правда: никакое лекарство душу не вылечит, ну разве что успокоительное - успокоит. Но надолго ли? И что делать дальше? И компресс не положишь, и операцию не сделаешь.
Однозначно душу вылечит вера, но религия у каждого своя, поэтому об этом не стоит - слишком личное.
А лечат ли душу ощущения? Уверена, что - да.
Какие именно? Абсолютно разные, но опять же - у каждого свои.
Мне часто помогают даже самые банальные, например, ощущения удовлетворенности от шопинга. Запах (да,да, именно запах) только что купленной сумочки или обуви всегда приводят меня в восторг - и душа поёт)
Или ощущения от законченного дела: сшитой вещи, посаженного растения, даже от выдраенной до блеска кухни.
Весной лечить душу легче всего - ведь столько положительных ощущений: природа рождается каждый год будто заново, и мы тоже рождаемся и пробуждаемся вместе с ней после зимней инертности и хандры.
Сегодня, когда шла на работу, поймала себя на мысли, что наслаждаюсь весенними ощущениями: благоухающий свежий воздух, мирное голубое небо, пение птиц, налившиеся почки на деревьях и кустах и - самое главное - распускающиеся цветы.
Цветы для меня - самые лечебные ощущения. Каждый появившийся листочек и лепесточек - это такой заряд позитива, что словами не передать - нет таких слов.

Интересно, а какие ощущения умиротворяют ваши души?

Накуксившееся настроение

Долго искала слово, которым можно было бы назвать моё настроение, нашла - накуксившееся.
Гуголь не захотел пропускать - подчеркнул красным. Вот ещё! Будет мне указывать, как настроение обозвать! Нашелся мне тут, гигант мирового поиска...
Мда... Вообще-то слово накуксившееся больше применительно по отношению к людям, но моё то настроение именно такое - как-будто я сама по себе, а оно - само по себе.
Я улыбку на фейсе имитирую ко абонентам, работу всякую работаю.
В общем, все как всегда, а это нестественное чудовище как будто скребёт изнутри, хихикает подленько: ну-ну, лыбся, лыбся, а я тебя как....! Да так, что ты даже....!
Вот тварь несносная, оно ещё издеваться будет, командовать тут, понимаешь...
Кто из нас сильнее: я, уверенная в себе ещё красивая, но уже не глупая женщина в расцвете сил и творческих возможностей, или какая-то воображаемая сволочь, уже испортившая мне начало недели?..

Буду думать.

П.С. Это ж пишу я в блог для внуков, это ж когда-нибудь они его почитают и подумают, что бабка у них в 44 была уже того???

Интересная мысль, не находите?

Очень точно подмечено - подтверждаю из собственного опыта, 

потому что сама недавно была вертикальной лужей,

которую можно в любой момент 

расплескать, потоптавшись грязными ботинками;

осушить, уничтожив навсегда;

просто не  заметить, пройдя рядом.

Потом я стала не простой лужей,

а закаленной вечным холодом и непониманием.

Вы поняли, да?

Впитав, как губка, окружающий холод,

я превратилась в глыбу льда.

Это очень удобно - глыбу трудно разбить.

Трудно не заметить.

Трудно пройти мимо.

Из неё, превратившись в скульптора, можно создать кого угодно.

Но глыбу легко растопить - теплом и любовью.

Фи, - скажете вы, - она же превратится в горизонтальную лужу!

Нет, в тугом замесе с мечтой и целью жизни лужа превратится именно в человека.

Всё сама

Сама себе пишу.
Сама и отвечаю.
Сама порой грешу.
Сама себя прощаю.
Сама собой горжусь.
Сама себя ругаю.
Сама с собой учусь.
Сама себя не знаю.
__________

Из архивного:

ОбСебятина

Пишу письмо. Сама себе.

И от себя самой.

Неровно строчки вывожу

Дрожащею рукой.

Сошла с ума? Не думаю.

Вернее, не должна.

Ведь слишком многим на Земле

Я все еще нужна.

Дело в другом. Уверена.

Все встретить не могу

Саму себя. Намерена

Я испытать судьбу.

А может, пусть по-прежнему

Проходит мимо жизнь,

И вместе с ней - другая я:

Захочешь - отзовись...

Мои мысли ( не обязательно умные)

Логика поэта - набор случайно пришедших на ум

слов и фраз

___________________

Логика писателя - это отсутствие всякой логики

Пришла к вам в поисках чего-то...

Надолго задумалась над фразой Наташи в комментариях:

Пришла к тебе в поисках чего-то... Чего? Сама не знаю. Стихи сложно комментировать...

Гениальная фраза, которая до последней хромосомы (да, хромосомы - фраза живой организм) совпадает с мои настроением и ощущением празднолётности жизни.

Пришла к тебе в поисках чего-то... Чего? Сама не знаю - как мне знакомо это состояние: поисков чего-то...

Раньше я считала людей, которые довольствуются тем, что имеют, и не стремятся к чему-то ещё, - слишком простыми, слишком понятными и неинтересными.

Теперь уже сомневаюсь... Может, так и надо? Есть дом, семья, достаток - вертись себе во всём этом и не дёргайся. У людей  и такого нет...

У меня в жизни всегда были главными "китами" семья и дом. И главными навсегда останутся - это без вариантов. Всё остальное - как раз вариативно.

Немного расшифрую. Для меня понятие семья - это больше одного человека. Никогда не соглашусь с мнением, что муж и жена без детей - это не семья. Если люди по каким-то причинам не могут или не хотят рожать, то им что - умереть? Не все готовы прожить жизнь ради детей - и что теперь? Шарахаться от них, как от заразных?
Раньше преобладало мнение, что семья без детей неполноценная. Таких людей одни жалели, якобы жизнь насмарку - без продолжения рода; другие - презирали и завидовали, мол, хорошо жить для себя, только на две жопы...

Несомненно, что дети в семье - это самое яркое счастье.
Это счастье ни с чем не сравнить и ничем не заменить.
Это счастье начинается с первым шевелением внутри тебя и не заканчивается никогда.
Это счастье бесконечное и неописуемое.
Это счастье каждой секунды жизни.
Это счастье абсолютно разное, но всегда волнующее: первые шаги, первый зуб, первый класс, первая сигарета, первая девушка, первое разочарование... да, да - есть и такое счастье...
Это счастье, которое всегда вместе с тобой - ребенок давно вырос, а счастье осталось - в памяти, в фотографиях, в чувствах и ощущениях, в сердце, иногда разбитом...
Никогда не пойму родителей, способных надолго оставлять детей - они преступники, не перед обществом, перед своими детьми. Но это личное дело каждого.

Дом в моем понятии - это не конкретное строение с документами о праве собственности на него, нет, это то, что мы называем мой дом - моя крепость, это пространство, куда хочется вернутся, где вам комфортно и уютно, где всё обустроено согласно вашему Я, согласно вашему мироощущению, это интимная зона, куда не хочется пускать чужого человека, потому что это только ваше...
Простенькая фраза хочу домой включает в себя столько оттенков...
Я не могу находиться вне дома долгое время, я не лягушка-путешественница, а заядлая домосиделка))) И дело не в отсутствии денег на путешествия - не такие уж мы нищие, дело в том, что меня очень трудно сдвинуть с места))) А самое тяжёлое - я не могу спать не в своей постели, совсем не могу. Правда, по поводу поездок я работаю над собой и уже есть сдвиги) О результатах напишу)

Но я отвлеклась от сути - умственно я всегда в-поисках-чего-то, но никак не могу уловить это что-то. Если вам удалось это сделать - поделитесь рецептом. Очень надо!

И последнее -  стихи сложно комментировать. И это правда. Очень сложно. Порой даже невозможно.  Иногда мне кажется, что стихи - это не результат работы моего мозга, а что-то другое, необъяснимое даже мне самой. Но раз они рождаются - значит, так надо. Зачем? Не знаю... Время покажет...

П.С. Спасибо, что приходите ко мне в поисках чего-то... Значит, для чего-то я вам нужна...

Почему у меня так мало друзей?

ДНЕВНИКОВОЕ

Про восприятие

Приснился мне романтический сон)))
Будто мы с мужем совсем молодые, не женаты ещё, гуляем по каким-то огромным снежным сугробам, взявшись за руки. Эти сугробы, как горы, а мы на самых верхушках, но я точно знаю, что это рядышком с моим домом. Тут мой муж разувается и ходит по снегу босиком.
Я разуваюсь следом за ним и тоже хожу босиком (следствие хождения по росе, что ли?)))
На улице мороз, а нам совсем не холодно. Наоборот, тело, начиная от ног, наливается очень приятным и нежным теплом. Мы хохочем и бежим с горки прямо к моему дому... Всё)))
Проснулась - а мы не молодые совсем)))
Но это ощущение юности из сна... оно такое... оно такое, что словами не передать.
Одно точно знаю: если за последнее время в моем организме на почве озлобленности, грусти, негативных эмоций вдруг образовалась какая-нибудь отвратительная клетка, способствующая болезни и упадку, то после ночных ощущений она исчезла бесследно.
И не важно, что пережитые положительные эмоции  были во сне - ведь они БЫЛИ...
Мысленно вернулась в юность, и подумалось: почему мы с годами, приобретя опыт, вагон ума и кучу знаний, теряем свою непосредственность, перестаем быть собой?
Тогда, в юности, мы радовались каждому дню, каждому солнечному лучику, вдыхали каждую молекулу жизни...
Иногда так полезно стряхнуть с себя годы, даже во сне)))
Не знаю, передалось ли вам мое юное настроение, но очень хотелось бы!
Приятного всем воскресного дня!