Translate

29 жовтня 2015

У каждого скелета есть свой шкаф

У каждого скелета есть свой шкаф,
Битком набитый нужными вещами.
Тут и баян, и скромный полиграф,
Бухой капкан с разбитыми сердцами.

В платке несвежем, скомканном судьбой,
Кому-то верой служащие зубы.
РакУшка старая, родившая прибой,
От боли закусив чужие губы.

Глухой тромбон, скорбящий по коту,
Не вынесшему резкого Шопена.
Седой лимон, глядящий в пустоту,
Лишь миг назад селёдкой вскрывший вены.

Хромая дверка, истово скрепя,
Едва смиряет эту шайку-лейку.
Скелет молчит, фаланги теребя, -
Поставил жизнь на ржавую копейку.
.

П.С. Стихосложение - это таинство, не поддающееся описанию.

Ностальгия по добру

Выпивали сегодня с котом утренний кофе и рассуждали за жизнь. 

Рассказывала Пушинке о том, какие раньше люди были добрые, совестные, порядочные, без желчи в мозгах.
А может, это просто я была маленькая несмышлёная девочка? 
Но добро ведь руководило миром? Добра было больше, однозначно.


Но что другим удивляться?
Я и сама добротой не блистаю: через какое-то определённое время чувствую в себе потребность кого-то укусить. Это же ненормально?
Укусить в фигуральном смысле, конечно же.
Мучаюсь, мучаюсь, а потом обязательно кусаю.
Чаще не кого-то, а что-то.
Конфетку, например.
Конфетке больно - а мне её совсем не жалко.
Я жестокая, да?

27 жовтня 2015

Я на хвилинку: приємного вечора!

Осіннє грайливе

Листопад вже на порозі,
Мостить окуляри.
Хоч його ніхто не просить,
Все склада по парі.

Не тули, мій листопаде,
Зовсім ти не в темі.
То ж довірся зорепаду й              
Не переч богемі)

Нині в тренді осінь, брате,
Кольори природи:
Червонясте, жовтувате.
Що й казати - мода!

То ж бери у руки фарби
Й гайда малювати,
Такі пречудові скАрби
Гріх не показати.

А я щиро допомОжу,
Словом домалюю.
У такий деньок погожий
Тебе презентую)

Долой осеннюю хандраику!

Вы никогда не задумывались над тем, почему те или иные люди появляются в вашей жизни в какой-то определённый момент? Вот читают они твой блог, иногда комментируют, потом пропадают, а потом - раз! и появляются в тот самый момент, когда тебе жуть как плохо, когда ж...ой чувствуешь, что организм твой вырабатывает яд скорпионий и точно знаешь, что ты его должен выплеснуть... Но тут появляется душа-человек, совсем по другому поводу, пишет комментарий совсем к другому посту - и ты оттаиваешь, медленно, незаметно, но уже через час от хандраики не остается и следа. Спасибо тебе, медовая моя!


Хандраика - смесь хандры с мозаикой

26 жовтня 2015

Не царапайте мне душу

Не царапайте мне душу.
Я прошу - она живая.
Ваш покой я не нарушу.
Не закрою двери рая.

Не царапайте мне душу -
Очень больно кровоточит.
Как-нибудь себя разрушу,
Понаставив многоточий...

Иль небрежно растеряю
В стоге миллионов мнений.
Как же быть? А я не знаю.
Буду думать. Я же гений(((((((

21 жовтня 2015

Дотерпимо

Давно не писала про війну. Не тому, що вона закінчилася. Не тому, що мої погляди на путіноїдів, донецько-лугандонів і намкришів змінилися. Ні.
Просто набралася терпіння, щоб чекати. Це наша ментальна риса - чекати і терпіти. Не завжди позитивна, не завжди себе виправдовує. На жаль.
Якби ми були такі, як нас описує вата, - кровожерливі бандерівці, то давно б вже все закінчилося і назавжди. Але ми чекаємо. Пам'ятаєте слова гімну: згинуть наші вороженьки, як роса на сонці? Ви ще десь бачили таке відношення до "вороженьків"? 
Росіяни лізуть в Сирію, але не розуміють, що то не Україна. І сирійці - то не "кровожерливі бандерівці", які моляться за мир, захищають свою землю, але на чужу не лізуть. 
Сирійці - інші, вони чекати не будуть. Вони просто зроблять Росії 11 вересня. І кого тоді буде звинувачувати тупа вата? Шкода нормальних людей.

Та розкажу свою "ватну" історію. Однокласниця моєї сестри не приїздила до старенької матері два роки з Пітера, бо боялася бандерівців (вона сама прожила з нами пліч-о-пліч двадцять років). У цьому році мати дуже захворіла, і донька мусила приїхати. Вчора прийшла до мене на роботу на каву. Я стала розпитувати, як їй тут, чи не страшно. Вона сміється, каже, яка ж дурна була і вірила пропаганді по телевізору. Питаю: що ж тебе найбільше налякало? Каже: бачила по телевізору, як в українських школах ще з початкових класів навчають дітей вбивати росіян. Начебто кожний урок починається скандуванням "убей русского".  
Дурня та й годі. Але якщо нормальна людина, яка народилась і виросла на Західній Україні, так реагує на пропаганду, то що про російську вату десь із  глибинки можна говорити?
Дуже гірко від цього всього. Але вірю, що чекати вже недовго залишилося - ну повинні ж у людей проявитися хоч якісь ознаки розуму, логіки, здорового глузду?
А ще я на день народження загадала собі подарунок - щоб настав мир. Відчуваю, що так і буде. Досі інтуїція мене не підводила. То ж ще трошки. Ще менше місяця. Дотерпимо.




15 жовтня 2015

Меланхолия - муза осени

Меланхолия - муза осени.
И моя, когда сердцу печально.
Нахожу себя гостьей непрошенной
Внутри чувств у друзей виртуальных.

Не писали, не звали, не плакались.
Не открылись - да кто я такая?
Пишу рифмой в сопливых каракулях,
Злому нраву во всём потакая.

Не простая, местами уютная,
Крепче кучки опавших листьев.
Что за суть? ерунда абсолютная -
Не пишу, как художник кистью.

13 жовтня 2015

Осень-осенняя

У нас наконец осень-осенняя: холодно, мокро, уныло.
Так, как я люблю - жизнь замедляется, у людей появляется время остановиться, поразмышлять, расставить акценты.
В холодной и сырой осени кофе пахнет по-особенному, настольная лампа светит по-особенному, любовь расплескивается по миру по-особенному - нежно и чувственно, очень осторожно, чтобы не проронить ни капли.
Очень люблю запах поздней осени. Люблю бродить по старому кладбищу, среди опавших листьев, каркающих ворон, среди безмолвных могил. Здесь столько историй, жизней, судеб.
И так угнетает, что они имеют конец. А с другой стороны, мотивирует - ещё столько надо успеть: сделать, сказать, простить, написать...


12 жовтня 2015

Ложная скромность. Или не ложная? Или не скромность?

В одном из блогов прочитала фразу примерно следующего содержания:

ложная скромность - это неумение с благодарностью принять искреннее восхищение.

Обычно читаю бегло, впитывая главное, но тут мой зоркий глаз остановился, как вкопанный, потому что коснулось непосредственно меня, так как мне довольно часто выражают искреннее восхищение - по поводу стихов.

И я задумалась - а как я, собственно, реагирую? Обычно отвечаю спасибо, Валечка-Галочка-Лолочка. Или с вариациями. Но отвечаю обязательно. И не из простой вежливости, а потому что мне реально приятно. И я реально благодарна за похвалу.

Слушайте, а как определить, что это именно искреннее восхищение? По каким критериям?

И как на него правильно реагировать, чтобы не обвинили в ложной скромности? Опять же - по каким критериям?

Задачка, не находите? Надо совершенно не сомневаться в человеке, чтобы не сомневаться в его искренности? Или искренность можно определить по каким-то внешним признакам?

Мне действительно интересно это знать - может, я кого-то обидела своей ложной скромностью, а сама об этом и не догадываюсь?

Со своей колокольни: я искренне восхищаюсь, например, Каей  как человеком и как фотографом - и никогда не устаю ей об этом говорить. Я искренне восхищаюсь как человеком и как женщиной Камиллой Хасановой - и никогда не устаю ей об этом говорить. Я искренне восхищаюсь гениальностью Хилолы - и никогда не устаю ей об этом говорить.

Но я никогда не задумывалась, как воспринимается мое восхищение. А надо было? И если бы мне реакция восхищаемых показалась бы ложной скромностью, то надо было с этими людьми общение прекратить? Но это же моё восхищение, я им управляю, я его раздаю, не требуя ничего взамен. Эти люди делают меня лучше. Это я им благодарна.

08 жовтня 2015

Старый дневник

Вуалируя боль, что мешает дышать,
Под осеннюю грусть открываю тетрадь.
Пожелтели листы, постарели мечты...
Себя в юность вернуть или сжечь все мосты?

Вспомнить девочку ту, что здесь раньше была,
Что по жизни бревном никогда не плыла.
Дерзко верила в то, что вся жизнь впереди -
Только твёрдо ступай, только прямо иди.

Через горсточку лет, через боль и печаль
Не сломалась она, ни о чём ей не жаль.
Середина пути или, может, конец -
Его надо пройти, согрев сотни сердец.

Себя в юность вернуть или сжечь все мосты?
Закрываю тетрадь, счастьем пахнут листы.
Отложу на потом, всё оставлю, как есть,
Чтобы лет через сто с милым снова прочесть.

07 жовтня 2015

Жизненная история. Более чем.

Звонит телефон, беру трубку:
- Привет! Слышала, Виктор Антонович умер?
- Не может быть! Когда?
- Вчера.
- Не может быть! Я только вчера его видела!
- Утром?
- Около одиннадцати...
- А умер вроде ближе к обеду.
- Какое горе!
- Да, а у внучки в эту субботу свадьба.
- Ай-яй-яй!
- Да. На венок собираем. Узнай, когда похорон, ты там ближе к центру.

Виктор Антонович - очень уважаемый человек, активист, депутат и вообще хороший человек.
Много лет ухаживал за тяжелобольной женой, потом сам перенёс тяжелую операцию, только жить и жить. И вот...

Я человек недоверчивый, своим глазам верю и логически мыслить способна.
Ну допустим умер ближе к обеду, но вчера, так что к сегодняшнему дню уже половина села должна быть в курсе, а никто ничего.
Звоню в городской совет, осторожненько спрашиваю:
- У вас покойники есть?
Ржут:
- Свежие?
Мне не до смеха:
- Вчерашние.
- Нет и не было.
Так, смерть не регистрировали. А меня уже крутит. Телефон В.А. у меня имеется, потому как он мой абонент. Сегодня как раз отключили интернет, а у него не уплочено, так что звоню.
С замиранием сердца слушаю гудки. Потом слышу бодрый голос В.А.
- Да.
Осторожненько прощупываю почву:
- Здрасьте, Виктор Антонович, это вы?
Смеётся басом:
- Я. А ты кого ждала?
Вздыхаю с облегчением:
- Вас, вас! У вас интернет отключен, может, я включу, а вы потом заплатите?
- Ой, спасибо, деточка! Вот дырявая голова, забыл! Включи, завтра заплачу.

Звоню на "испорченный телефон":
- Всё нормально, Виктор Антонович жив-здоров.
- Ясно, -  с сожалением отвечают по ту сторону и бросают трубку.

Из архива на тему покойников - тоже жизненная история.

І знову про осінь

Духмяна осінь заплітає коси
Утомленим розтріпаним вітрам.
Ранкові зорі падають у роси,
Відчувши смак небесних голограм.

Життя пливе нестримною рікою.
Прийшло нізвідки і туди ж піде.
Я вже сумую за зумовленістю тою,
Що до його кінця мене веде.

06 жовтня 2015

Осіннє

Осінь закурличе журавлями,
Втомлено простуючи додому.
Так сумую за тобою, мамо.
На душі така гнітуча втома...

Осінь світ у золоте прибрала
У той день, коли тебе не стало.
Двадцять з лишнім літ тебе я знала...
Господи, чого нам дав так мало?

Осінь, ти взяла мене у мами,
Показала сміло всьому світу.
Потім нагло стала поміж нами,
Залишивши тільки жовті квіти.

Мої любі, терпкі хризантеми,
Ви мене рятуєте від болю.
Ніжністю відводите проблеми,
Взявши у кулак залізну волю...

Осінь, чом ятриш глибоку рану?
Я ж люблю тебе понад усе на світі.
Віддаю тобі любов і шану,
Ти ж мені -  лише осінні квіти...

Осенние нотки

Обожаю осень. Это сложно
Описать обычными словами.
Детство. Мама. Мыслей осторожность.
Дым ночной над сонными домами.

Осень - это нега. Это слабость
Запретить умыться вдруг слезами.
Карканье ворон - как-будто данность,
Предопределённая годами.

Но "накаркать" можем только сами,
Бумерангом возвращая злобу.
И исчезнем - там, под небесами.
Может, были созданы на пробу?

Ну а если возвратиться снова
Красками осенними на листьях?
И чтоб в каждом смысл был зашифрован?
И чтоб каждый разрисован кистью?..

Осень, осень... путаешь ты мысли,
Обрываешь резкими ветрами.
Будоражишь жизненные смыслы,
Ранишь больно знобными сердцами...

05 жовтня 2015

Полосатые написатости

Мне нравится думать, что с годами я становлюсь лучше. Как выдержанное вино)))
С годами с трепетом начинают относиться не только к самому вину, но и к ёмкости, в которой оно хранится, - не дай бог разобьется, разлетится, рассохнется. Точно так же нужно относиться и к ёмкости, которая делает выдержанной душу, - да, к нашему телу.
А мы вспоминаем о нём только тогда, когда что-то начинает болеть. Это уже крайний случай, потому что тело - очень терпеливая субстанция, терпеливее нас с вами в сотни раз - что мы только в него не впихиваем! Как мы только над ним не издеваемся! Не все, конечно, но большинство - без сомнения.
Я решила устроить телу праздник - дать ему недельку отдыха: от бесполезной еды, от своего нытья, от размеренной, монотонной жизни серой зануды.
Сегодня первый день - а ему уже нравицца: кефирчику попило, английский послушало, улыбнулось осеннему солнышку, а энергия всё прёт)
Кстати, мозг работает обратно пропорционально принятой пище) От обжираловки только голова болит, а энергии - минимум. Проверено на моём бедном теле)
А вот мозг, считаю, нужно загружать по максимуму, особенно с годами - чем  больше он работает, тем дальше старость, болезни, маразмизм)
И ещё одна ремарка як з конопель - ну терпеть не могу тупых людей! А тупыми ведь не рождаются, а становятся. Тоже с годами. Но только ленивые и... тупые)))